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Thread: Humor colocar (aqui)

  1. #1
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    Humor colocar (aqui)

    Letra de médico.. é no que dá...



    A Celina tinha um marido chamado João.
    A dada altura, a Celina adoeceu...
    O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
    A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
    Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
    A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
    - Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
    E ele respondeu:
    - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
    "Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

  2. #2
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Pão c/queijo!!!...











    O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
    - Pinga______________________0,40
    - Pão com queijo______________0,80
    - Sanduíche de galinha_________1,80
    - Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
    Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
    - Por favor.
    - Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
    - Em que posso ajudar?
    - É você que acaricia o órgão aos clientes ?
    - Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
    - Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

  3. #3
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Pergunta a filha à mãe:
    - Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento?
    Mãe: É sinal de alegria e felicidade.
    Filha: Há, então por isso é que os homens vão de preto

  4. #4
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Os 4 animais que a mulher mais gosta
    1-Um jaguar na garagem
    2-Um vison nas costas
    3-Um tigre na cama
    4-Um burro para pagar as contas

  5. #5
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    Re: Humor colocar (aqui)


    ESSA É PARA A VIDA TODA!
    Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um frasco vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o frasco estava cheio.

    Todos disseram que sim.

    Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do frasco agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

    Tornou a perguntar se o frasco estava cheio.

    Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

    Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do frasco preenchendo o restante.

    Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

    - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

    As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

    Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...

    A areia, representa o resto: as coisas pequenas....

    Experimentem colocar, a areia primeiro no frasco, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

    O mesmo vale para suas vidas.

    Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

    Estabeleçam suas prioridades.

    O resto é só areia!

    Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o frasco, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

    - Vocês concordam que o frasco esta realmente cheio?

    Onde responderam, inclusive o professor:

    - Sim está!

    Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do frasco.

    A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

    Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

    ENTÃO ELE EXPLICOU:

    NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

  6. #6
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    Re: Humor colocar (aqui)

    dois desses
    Joãozinho se aproxima de um homem
    que estava lavando o cachorro em frente uma casa e diz:
    -Bonito esse seu cachorro!
    -É mesmo, diz o homem.
    -Meu pai tem dois cachorros iguais a esse, continua o menino.
    O menino continua a observar o homem e volta a provocar:
    -Essa casa é sua?
    -Sim, responde o homem já meio aborrecido.
    -Meu pai tem duas dessa.
    O homem se contem, mas o menino insiste:
    -E esse carro aqui na frente, é seu?
    - Sim, é meu.
    Meu pai tem dois desse tambem.
    - O homem já bem invocado tira o pau prá fora e começa a mijar. E antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
    - E aí, teu pai tem dois desse aqui tambem?
    - Não! responde o moleque.
    -Ah! bom!
    -Mas tem um que dá dois desse.

  7. #7
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Coisa pesada .........
    Na sala de aula, a professa pergunta:
    - Qual é a coisa mais pesada que existe?
    - O elefante - responde a Aninha.
    - A baleia - diz o Pedrinho.
    - Um camião - diz o Paulinho.
    - É a pila do meu pai!
    - O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?
    - Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
    "Essa pila, nem Deus a levanta!"

  8. #8
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Cliente - Estou!

    Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor Quintino?

    Cliente
    - Sim...

    Vodafone - Sr. Quintino, como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...

    Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?

    Vodafone - O sr. está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...

    Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

    Vodafone - ...Sssssim, pode...

    Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?

    Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.

    Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?

    Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

    Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.

    Vodafone - Mas eu posso garantir...

    Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.

    Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.

    Cliente - Só um momento enquanto verifico.

    Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

    Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

    Cliente
    - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

    Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)

    Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

    Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Quintino?

    Cliente
    - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

    Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

    (Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)


    Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a TV CABO, Clix, Optimus, Cabovisão, etc...

  9. #9
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Passeio de namorados
    Uma jovem ia a passear com o seu namorado como era costume, quando ouviram um operário de umas obras gritar:
    - Oh seu otário, em vez de andares sempre a passear com ela, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

    O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada, até que passam por um jardim onde estão vários velhinhos sentados e que ao vê-los começam logo a provocar o rapaz:
    - Sempre de mãozinha dada com a menina, devias é levá-la para um motel, ó larilas!!!!

    O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a rapariga a casa e despede-se dela:
    - Então até amanhã, meu amor!

    A rapariga responde-lhe:
    - Até amanhã… seu surdo de merda!!!

  10. #10
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    Re: Humor colocar (aqui)

    Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.

    Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

    - O que é?

    O homem diz:

    - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 5 milhões de euros.
    Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

    O homem no carro pergunta: -
    "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"

    O outro responde: - Entre 5 a 10 litros !

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