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Thread: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements

  1. #1
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    Thumbs up SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements

    Un ex va au mariage de son ancienne femme. _Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé _ Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
    !


    Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. _ L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".









    Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils
    trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie :
    " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"


    Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme _ "Nous étions probablement assis, complètement nus." _" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." _Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


    C 'est quand même bien fait le français :
    * Un gars : c'est un jeune homme ==* Une garce : c'est une pute

    * Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute

    * Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute

    * Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute

    * Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une pute

    * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute

    * Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute

    * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une pute

    *Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute

    * Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute

    * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute

    * Un homme qui fait le trottoir : c'est un pauvre * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

    * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une pute.

    Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué

  2. #2
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
    - Que fais-tu ?
    Il répond :
    - Je chasse les mouches...
    - En as-tu tué ?
    - Oui, 3 mâles, 2 femelles
    Intriguée, elle lui demande :
    - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
    Il répond :
    - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


    J'ADOOOOOOOOOOOOOOOOOORE !!!
    Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

    Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !.... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !.... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
    Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé : - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.




    Le berger...
    Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un le jeune Rchoual en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre. - Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un? - OK Le jeune rchoual gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. - Tu as ici 1586 moutons. - Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
    Le berger s'approche et lui demande... - Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ? – OK - Tu es consultant. - Wow. Comment as-tu deviné ? - Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !


    Education sexuelle
    Un homme entre dans un magasin avec son fils de 12 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le garçon demande : - C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre : - On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école. Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande : - Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ? - Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande : - Alors... Pour qui ils sont ceux-là ? - Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche. –
    Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit : - Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars... ……



    Voilà ce qui arrive lorsqu'on se trompre d email
    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

    A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !



    Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation : - « Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Bonjour, Saïd, comment ça va?' - « Tout très mal ! » -

    « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? » - « Manche de la pelle cassé » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus, tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?» Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton : - « Comment est-ce arrivé ? » - « Oh rien, j'enterrais le chien » - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?» - « Tombé dans piscine ! » - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?' - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été! » - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie » - « Incendie, mais quel incendie Saïd?' - « La maison a pris feu ! » - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » - « Chapelle ardente ? ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 80 ans, et elle était en pleine forme!' - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?»
    - «Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida?» - « Oui Saïd. »
    - « Ca positif patron ! »

  3. #3

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    T'es le meilleur... sans oublier, bien sûr,Aligator0001

  4. #4
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    merci tres drole.

  5. #5
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    une de aliga qui merite d'etre poste hihihihi

    Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ? 1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle, 2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau, 3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main, 4) Et un pigeon pour payer tout ça !



  6. #6
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

    - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

    Bref silence...

    - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

    - si si IL EST dans la chambre avec maman !

    - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

    - D'accord papa

    Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

    - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

    - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

    - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

    - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

    - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

    Long silence... Puis papa dit :

    - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?








    2)---Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

    Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

    - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

    La mère, gênée, improvise :

    - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

    Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

    - Ca NE marchera jamais !

    Sa maman, amusée, lui demande :

    - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

    Le bambin explique :

    - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.





    3)---Un jeune garçon demande a sa mère

    - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

    - Non, répond sa mère.

    Le garçon :

    - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



    4)---Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

    Le gosse

    - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

    Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



    5)---Toto EST assis au premier rang.

    L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

    - Le café, répond Natacha

    - Très bien, lui dit l'instituteur

    - L'alcool, répond Pacha

    - Très bien, lui dit l'instituteur

    - Une femme à poil, répond Toto.

    L'instituteur, d'une voix sévère :

    - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

    Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

    Il l'interpelle :

    - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

    - Oui Monsieur l'instituteur.

    - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

    - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.


    A NOUVELLE EPOQUE, NOUVEAU LANGAGE . . .



    Un beau matin, un gamin demande à son père:

    Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est

    bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.



    Papa, dis-moi comment suis-je né ?

    Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!



    Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

    Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un

    rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes

    d'un cybercafé.



    Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

    Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous

    n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,

    neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...

    Comprends-tu...???

  7. #7
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie :
    - Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
    - Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un !

  8. #8
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
    - Et ça vous fait marrer, hein ?
    Le pépé:
    - Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la m

  9. #9
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
    - Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
    Les deux autres :
    - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
    - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être

  10. #10
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    Re: Please post here BLAGUE , IMAGE SYMPAS , Autres Divertissement

    Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
    - Tu en as mis du temps!
    - Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

    Toto annonce à son père :
    - J'ai découvert que maman est une fée !
    - C'est bien gentil de ta part, Toto.
    Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
    - C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

    Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque antibiotique brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne est s'en va.
    La soeur arrive à la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en chercher a la pharmacie comme ça c'est plus rapide. Enfin arrivé elle demande, à la pharmacienne :
    -Un ticket pour métro S.V.P.
    L a pharmacienne :- ah non ma sœur pas vous quand même !
    Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?


    Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
    - Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
    Sa mère lui répond :
    - Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !

    Un petit garçon a son père :
    - Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
    - Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
    Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
    - Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
    Le père :
    - Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
    - Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
    - Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.

    Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
    C'est de faire des éclaires.

    Le comble de fainéantise c'est de se chier dessus dans son lit puis pousser la merde au fond du lit avant de se rendormir.

    Quel est le comble pour un charcutier ?
    Epouser un boudin !

    Quel est le comble de la confiance ?
    Péter quand on a la chiasse.

    Quel est le comble pour un électricien ?
    Ne pas être au courant!

    Quel est le comble du magicien?
    Oublier sa baguette chez le boulanger.

    Le comble du médecin ?
    C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

    Quel est le comble de l'avarice ?
    C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.

    Quel est le comble du jardinier ?
    C'est de raconter des salades !

    Quel est le comble pour un serrurier ?
    C'est d'être mis à la porte.

    Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
    C'est de se faire plaquer par sa femme.

    Quel est le comble d'un menuisier ?
    C'est d'être payer avec un chèque en bois.

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