Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, “Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;”
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, “Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.”
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
- "Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα."
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
- "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος."
- "Όχι", λέει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;".
- "Σύμφωνοι", λένε όλοι.
- "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;", ρωτάει τον ένα λευκό.
- "Ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.
- "Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;", ρωτάει το δεύτερο λευκό.
- "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.
- "Ονόματα και διευθύνσεις", ρωτάει το μαύρο.
Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...
***
Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
***
Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
***
Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη; Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
***
Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;
Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
***
Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."
Ένας άντρας δέχεται ένα τηλεφώνημα από τον γιατρό του.
Ο γιατρός λέει, "Έχω καλά νέα και άσχημα νέα."
Ο άντρας λέει, "Εντάξει, να μου δώσεις τα καλά νέα πρώτα."
Ο γιατρός λέει, "Τα καλά νέα είναι, έχετε 24 ώρες για να ζήσετε."
Ο άντρας απαντά, " Ωχ οχι! Αν αυτή είναι η καλή είδηση, τότε ποια είναι τα κακά νέα;"
Ο γιατρός λέει, "Τα κακά νέα είναι, ξέχασα να σας το πω χθες."
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- Γλύκα, θα βγω έξω και θα γυρίσω σύντομα.
- Που θα πας λουκουμάκι μου; ρώτησε η γυναίκα του.
- Πάω εδώ δίπλα σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπίρα.
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- Θέλεις μπίρα αγάπη μου;
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπίρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- Θέλεις παγωμένο ποτήρι, πασά μου;
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;
- Θέλεις ορεκτικά τσαχπινογαργαλιάρη μου; λέει η γυναίκα του. Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λπ.
Ο σύζυγος τότε επιχειρεί την τελευταία του προσπάθεια.
- Μα σουλτάνα μου, στο μπαρ φωνάζουν, λένε άσχημα λόγια και τέτοια. Έχει χαβαλέ και μου έχει λείψει αυτό.
- Θέλεις ν’ ακούσεις άσχημα λόγια πρόστυχε άντρα; Ορίστε πιες τη κωλομπίρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά! Το ‘πιασες μαλάκα;
Reply With Quote
