ΕΝΑΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΤΥΠΟΣ , ΛΙΓΟ ΠΟΥΤΑΝiaΡΗΣ , ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡΑΚΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ , ΕΤΣΙ ΝΑ ΠΙΕΙ ΕΝΑ ΠΟΤΑΚΙ.
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΠΑΡΑΤΗΡΕΙ ΕΝΑ ΦΟΒΕΡΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΓΩΝΙΑ ΤΟΥ ΜΠΑΡ ΜΟΝΟ ΤΟΥ.
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΜΠΑΡΜΑΝ ΤΙ ΠΑΙΖΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ.
ΑΣΕ ΦΙΛΕ , ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ , ΕΙΝΑΙ ΤΥΦΛΗ.
ΔΕΝ ΤΡΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ , ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΑΚΟΣ ΜΑΣ , ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΚΛΑ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΚΑΝΟΝΙΣΩ.
ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑ ΠΟΤΟ , ΠΙΑΝΟΝΤΑΣ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ.
ΑΦΟΥ ΦΛΕΡΤΑΡΑΝΕ ΑΡΚΕΤΗ ΩΡΑ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ , Η ΚΟΠΕΛΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΓΙΑ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ. ΦΥΣΙΚΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΣΥΜΦΩΝΗΣΕ.
ΜΟΛΙΣ ΦΤΑΣΑΝΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ , Ο ΤΥΠΟΣ ΛΕΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
ΞΕΡΕΙΣ , ΛΕΕΙ , ΕΓΩ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΥΣΤΙΚΑ - ΤΑ ΛΕΜΕ ΟΛΑ.
ΒΓΑΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΚΑΛΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ.
ΤΟ ΣΗΚΩΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ : ¨ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ , ΜΟΥ ΚΑΤΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΑΒΗ ΚΑΙ ΘΑ ΑΡΓΗΣΩ
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...
- Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία. Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω...
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλόγερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτ....ς είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτ...ς κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το μυρμήγκι τρέχει και το λιοντάρι το βλέπει και ρωτάει:
- Που πας, μυρμήγκι;
Και το μυρμήγκι απαντάει:
- Ασε, τράκαραν δύο ελέφαντες, και πάω να δώσω αίμα...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: - "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: - "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του και εκεί που περπάταγε αμέριμνος και χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα σφύριγμα.
Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, και βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νεύμα να ανέβει στο μπαλκόνι.
Χωρίς να το πολυσκεφτεί αυτός, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι.
Μόλις ανεβαίνει όμως στο μπαλκόνι και πριν γίνει τίποτε με την κοπέλα, εμφανίζεται ένας δίμετρος αράπης. Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα στο πήδημα, και μετά τον διώχνει.
Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι, και ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!
Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο δίμετρος αράπης και ξανά-μανά του δίνει και καταλαβαίνει.
Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο.
Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, την ρωτά:
- Ρε κοπέλα, πές μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε τί να ανέβω! Attachment 142029 Attachment 142030
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο
-------------------------------------------------------------------------
Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- "Καλησπέρα σας."
- "Καλησπέρα", του λέει το μέντιουμ.
- "Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"
- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:
- "Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;"
-------------------------------------------------------------------------
Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρα-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα."
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"
Η κυρα-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- "Επρεπε να αγοράσεις καπέλο!"
Μερικές φωτογραφίες για διάφορες κατασκευές που μερικές φορές είναι αστείες και μερικές φορές ηλίθιες.
Βλέποντας αυτές τις εικόνες, μπορείτε να ρωτήσετε τον εαυτό σας πιο είναι το όριο της ανθρώπινης βλακείας.
Posting Permissions
Reply With Quote