Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:
Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."
Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"
Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."
Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;"
Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."
Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`
Γιωρίκας: "Depon!"
Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."
Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."
Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη
προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της
ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει
βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και
οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο,
υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να
πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει
- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις
και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το
βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο
εξαιρετικό βραδινό γεύμα
- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές-
εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί
το άγχος του.
- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι
εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά
έλαια.
- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το
πιο σημαντικό ....Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την
εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι,
και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας
υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !'
>
Ο γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν
από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου (παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 2ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστούν λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τυγχάνουν προσοχής από τους γεωπόνους.
Τα παπάρια και τα δέντρα παπαριές τυγχάνουν μεγάλου σεβασμού στις μέρες μας στην Ελλάδα, αφού πάντα οι Έλληνες τα θυμούνται στην καθημερινή ζωή:
-Ως απάντηση σε σχόλιο βαθυστόχαστο: «πα**ριές ».
-Μεγάλη ένδειξη προσφοράς και αλληλεγγύης είναι η προσφορά παπαριών: «Πάρε τα πα**ρια μου ».
-Κάτι που τυγχάνει μέγιστης σημασίας από εμάς λέμε « στα πα**ρια μου».
-Για άτομα που κάνουν βαρυσήμαντες δηλώσεις ή πράττουν εξίσου σημαντικά έργα, υπάρχει το «φάε ένα πα**ρι» ή « τσίμπα ένα πα**ρι».
-Σπανιότερα χρησιμοποιείται η μέτρηση πα**ριών για ερευνητικούς λόγους « Μέτρησέ μου τα πα**ρια».
- "Δεν τα πουλάω δυο δυο αλλά τρία τρία", τους είπε ο μανάβης.
- "Δεν πειράζει", λέει η μια ξανθιά. "Δώστε μας τρία."
- "Τι θα το κάνουμε το τρίτο;", ρωτάει η δεύτερη ξανθιά ψιθυριστά.
- "Μην στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε."
-------------------------------------------------------------------------------
Δυο ξανθιές πάνε στον ιππόδρομο και στοιχηματίζουν στο 7, τερματίζει όμως το
3, κι οι ξανθιές:
-Καλά που δεν κερδίσαμε. Πού θα το βάζαμε το άλογο;
---------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το cl κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
----------------------------------------------------------------------------
Μία ξανθιά πηγαίνει σε ένα συνεργείο αυτοκινήτων.Πλησιάζει τον γκαραζιέρη και του λέει:
Σας παρακαλώ,αν είναι δυνατόν,να μου δανείσετε ένα κομμάτι σύρμα.
Τι θα το θέλατε ;
Επειδή έχω κλειδωθεί έξω από το αυτοκίνητό μου,θα το χρησιμοποιήσω βάζοντάς το από το παράθυρο για να ανοίξω την πόρτα.
Τις το δίνει το σύρμα ο γκαραζιέρης,φεύγει η ξανθιά .
Μετά από λίγο,ο γκαραζιέρης αναρωτιέται πως είναι δυνατόν μια ξανθιά να είναι τόσο έξυπνη και λέει από μέσα του" καλύτερα να πάω να δω.
"Πηγαίνοντας,βλέπει την ξανθιά να έχει βάλει πραγματικά το σύρμα μέσα από το παράθυρο και μέσα στο αυτοκίνητο μία άλλη ξανθιά να της φωνάζει " πιο δεξιά,πιο δεξιά " !
Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!
Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη...
σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.
Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.
- Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!
Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές , κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση...
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος κυριος,50αρης, με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο κυριος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
- ' Ακούστε κύριε' λέει ο ωριμος κυριος ' για γάμο ουτε κουβέντα. Αποκλειεται. Ειμαι αλλωστε παντρεμενος και δεν σκοπευω να χωρισω.'
-' Μα τι πραγματα είναι αυτά..' ξεκιναει ο πατερας. . .
- Όπως ακριβως σας τα λεω.Θα αναγνωρισω ,βεβαι α,το παιδι,και αν είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλλει ....'
-'' Ε καλα !!! '',διακόπτει ο μπαμπάς . ''Αν αποβάλλει στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς !!!!' ''
Reply With Quote
