Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." -- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί.
Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
-- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- σιγά-σιγά κόρη μου. είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
3. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
4. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
5. Αν σήμερα έχει μηδέν βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
6. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
7. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
8. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για ταπιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
9. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
10. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
11. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
12. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
13. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
14. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
15. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
16. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
17. Γατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
18. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
19. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
20. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
21. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Νιόπαντροι πελάτες,
ο άντρας μετά από την πρώτη νύχτα γάμου με την σύζυγο του σε πολυτελές ξενοδοχείο, πάει να πληρώσει το λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα.
-Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 Ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα.
-Δεν είναι μόνο το δωμάτιο, εξηγεί ο υπεύθυνος. Το δωμάτιο κοστίζει μόνο 200 ευρώ. Είναι και οι υπόλοιπες παροχές.
-Δηλαδή;
-Είναι και το τένις. Κοστίζει 500 ευρώ.
-Ποιο τένις, ρε γαμώτο; Έπαιξα τένις;
-Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.
-Καλά, αν είναι έτσι τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
-Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ κύριε.
-Έπαιξα εγώ μπάσκετ;
-Δεν ξέρω. Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.
Ο τύπος έχει αρχίσει να γίνεται έξω φρενών και αρχίζει να το διασκεδάζει.
-Να υποθέσω ότι θα έπρεπε να πα! ίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
-Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Μόνο 300 ευρώ το χρεώσαμε.
-Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Αν και δεν κολύμπησα..
-Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
-Όλα αυτά κοστίζουν 2000 Ευρώ.
Άρα μου χρωστάτε 2000 Ευρώ.
-Εμείς; Εμείς χρωστάμε, κύριε;
-Βεβαίως. Εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με την γυναίκα μου, χρεώνω τέσσερα χιλιάρικα.
-Ποιο σεξ κύριε; Έκανα εγώ σεξ με την γυναίκα σας;
-Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε.
Ο Ακης (μπορείτε να βάλετε και Θανάσης...) και η Τζένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα και είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Ακης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε, ένα βράδυ, λέει στην Τζένη:
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Μιχαλάκη και τον Παύλο για καμιά μπύρα...
Και η Τζένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Κι ανοίγει το ψυγείο και να μέσα!!!! Καμιά δεκαριά είδη μπύρας, ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά, βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας, τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες, να σου πέφτουνε τα σάλια! Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι καπνιστά... Όλα τα είδη τυριών και
τα καλύτερα είδη αλλαντικών!!
- Ναι, αλλά, βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ, τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!
Και ανοίγει την κατάψυξη και να'σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά, βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ, όταν πίνουμε τη μπύρα μας, λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες, λοιπόν, τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους
μεζέδες σου και κόψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά! Το 'πιασες, καριόλη;
Reply With Quote
