Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[theofilos]

Καποια κυρια που νομιζει οτι εχει ωραια φωνη λεει σε μια φιλη της :

-Χτες το βραδυ που ημασταν καλεσμενοι στης κυριας Νικολαου τραγουδησα δυο ωρες.

-Μπραβο!Καλα της εκανες!Κι εγω την αντιπαθω πολυ!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετα απο μια πολυ εντονη συζητηση ο πατερας του μικρου Πετρου καταφερνει να επιβαλλει την σιωπη στον ατιθασο γιο του.Για να υπογραμμισει το γεγονος του λεει :

-Το ηξερα οτι θα σε εκανα να σωπασεις!

Και ο μικρος ετοιμολογος :

-Δε σωπασα,απλως ξεκουραζομαι!

------------------------------------------------------------------

Τρεις φίλοι, ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός κι ένας Πόντιος, συζητάνε για το ποιό πράγμα είναι το πιό γρήγορο. Ξεκινάει ο Τούρκος και λέει:
- Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φώς. Τρέχει με 300000χλμ ανά δευτερόλεπτο.
- Λάθος, το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, αφού μπορώ να αλλάζω σκέψεις πάρα πολύ γρήγορα, λέει ο Αμερικάνος.
Και ο Πόντιος απαντάει:
- Κάνετε λάθος και οι δύο. Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εμένα, όταν με πιάνει κόψιμο, ούτε το φώς να ανάψω μπορώ, αλλά ούτε και να σκεφτώ τίποτα.

[douros]

Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

[douros]

Καντίνα στο δάσος

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μ....κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μ...κες;

Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μ...κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...

-Δε γ.....στε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...

[douros]

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !

[theofilos]

συζητηση μεταξυ δυο αντρων!

Συζητηση μεταξυ δυο αντρων :

-Με ανησυχησε πολυ η υγεια της πεθερας μου την περασμενη εβδομαδα..

-Και τωρα?

-Τωρα δεν ανησυχω πια,ειμαι ενταξει!Πεθανε!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
suntagh gia arseniko


Μία κυρία μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου, απαντάει χωρίς δισταγμό η κυρία.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δε μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία στην οποία ο άνδρας της εμφανιζόταν σε ερωτικές περιπτύξεις με τη σύζυγο του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
me ton kalutero tou filo


Μια γυναίκα είναι στο κρεββάτι με τον καλύτερο φίλο του άντρα της. Κατά τη διάρκεια των ερωτικών περιπτύξεων, χτυπάει το τηλέφωνο και απαντά:
- Μμμμ, ναι. Εντάξει, σε καταλαβαίνω. ΟΚ, κανένα πρόβλημα. Τα λέμε αργότερα.
Ρωτάει ο εραστής:
- Ποιός ήταν;
- Ο άντρας μου, αλλά μην ανησυχείς, θα έρθει στο σπίτι σε τέσσερις ώρες. Τώρα είπε ότι παίζει χαρτιά μαζί σου.

[swtos25]

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό .
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου , Τοτέ; τον ρωτάει .
- Είμαι πολύ έξυπνος για να ' μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή .
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ .

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον . Τον πήγε στο διευθυντή .
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά , να τον βάλουν στην τρίτη τάξη .

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής .
- 9, απαντάει ο Τοτός .
- 3 Χ 13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός .

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες .
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ , γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα .
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο ;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά , πριν προλάβει να διακόψει , ο Τοτός απαντά :
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι ,
- Χειραψία , λέει ο Τοτός .

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ " Τι είμαι εγώ ".
Αρχίζω:
- Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου . Με πιέζεις , με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω . Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις , κι εγώ βρέχομαι . Tι είμαι ?
- Η σκηνή .
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι ?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος .
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις , ανακουφίζομαι . Τι είμαι?
- Η μύτη .
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη . Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος , απαντά ο Τοτός .
- Αρχίζω απ ό Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι . Τι είμαι ?
- Το μέλι .
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε :
- Στείλ ' τον στο Πανεπιστήμιο . Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ ' όλες τις ερωτήσεις !

[swtos25]

Κάπου στα βάθη της Αφρικής ένας μαύρος κάθεται έξω από την καλύβα του.
Έρχεται ο γιος του και του λέει: Μπαμπά,να παίξω με το πουλί σου;
Ναι, αλλά μην απομακρυνθείς πάρα πολύ!!
-------------
Ένα τριάχρονο αγοράκι πλησιάζει μία έγκυο ενώ περιμένει με τη μαμά του σε ένα ιατρείο και τη ρωτάει:
«Γιατί είναι φουσκωμένη η κοιλιά σου;»
Του απαντάει «Περιμένω μωράκι»
Με γουρλωμένα μάτια τη ρωτάει: «Το μωράκι είναι στην κοιλιά σου;»
Του απαντάει «Ναι είναι στην κοιλιά μου»
Τότε το αγοράκι, απορημένο, τη ρωτάει: «Είναι καλό μωράκι;»
Του απαντάει «Μα και βέβαια»
«Τότε γιατί το έφαγες;»
-------------
Δύο κωφάλαλοι στέκονται στην γωνία ενός δρόμου και συνεννοούνται με νοήματα.
Κωφάλαλος #1 (Νοήματα) "Τι λες να κάνουμε"
Κωφάλαλος #2 (Νοήματα) "Δεν ξέρω, εσύ;"
Κωφάλαλος #2 (Νοήματα) "Πάμε στο αυτοκίνητό μου, να βρούμε κοπέλες, να τις πάμε κάπου σκοτεινά και να διασκεδάσουμε."
Κωφάλαλος #2 (Νοήματα) "Καλή ιδέα."
Πάνε στο αυτοκίνητο λοιπόν, βρίσκουν κοπέλες, πάνε σε ένα σκοτεινό μέρος και περνάνε ωραία μέχρι που ο κωφάλαλος στο πίσω κάθισμα χτυπάει τον φίλο στον ώμο...
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Τι θες;"
Κωφάλαλος στο πίσω κάθισμα (Νοήματα) "Έχεις προφυλακτικά;"
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Όχι. Εσύ δεν έφερες;"
Κωφάλαλος στο πίσω κάθισμα (Νοήματα) "Όχι. Πρέπει να πάμε σε ένα φαρμακείο να προμηθευτούμε."
Φτάνουν σε ένα φαρμακείο και ο κωφάλαλος στο πίσω κάθισμα βγαίνει από το αυτοκίνητο και μπαίνει στο φαρμακείο. Σε δύο λεπτά έχει βγει και χτυπάει ελαφρά το τζάμι του οδηγού.
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Τι είναι;"
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Έχουμε ένα πρόβλημα."
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Τι;"
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Δεν μπορώ να δώσω στον φαρμακοποιό να καταλάβει τι θέλω."
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Ξέρω τι πρέπει να κάνεις;"
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Τι;"
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Ξαναμπές μέσα. Βάλε πέντε ευρώ στον πάγκο. Μετά βάλε το μόριό σου πάνω στον πάγκο. Θα καταλάβει αμέσως τι θες".
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Καλή ιδέα"
Ξαναμπαίνει στο φαρμακείο και δύο λεπτά αργότερα επιστρέφει και στέκεται δίπλα στο παράθυρο του οδηγού.
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Λοιπόν;".
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Δε δούλεψε"
Κωφάλαλος οδηγός (Νοήματα) "Τι εννοείς;".
Κωφάλαλος έξω από το αυτοκίνητο (Νοήματα) "Έκανα ακριβώς ότι μου είπες. Έβαλα 5 ευρώ πάνω στον πάγκο. Μετά έβαλα το μόριό μου πάνω στον πάγκο. Έβαλε κι εκείνος το δικό του πάνω στον πάγκο. Ήταν μεγαλύτερο και πήρε τα 5 ευρώ."

[swtos25]

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.

Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.

Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.."
Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

[denis61]

Αυτά δεν είναι αστέρια αλλά δορυφόροι.

Από όταν στάλθηκε ο πρώτος δορυφόρος στο διάστημα στις 4η Οκτωβρίου 1957 μέχρι τον Ιανουαρίο του 2008, 6000 δορυφόροι πετούν γύρω από το πλανήτη Γη.

[swtos25]

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον.
Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω...", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλά να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τίποτα..."