Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[swtos25]

Αντρική ωριμότητα
Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά

[swtos25]

Σερφάροντας πάνω σε… τσουνάμι!

[douros]

Cut εντολή

[swtos25]

Τύποι Γυναικών

Γυναίκα DIAL - UP :
γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL :
γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER :
γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS :
όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή...

Γυναίκα LINUX :
γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S :
όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP :
είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER :
αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA :
τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM :
μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK :
θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE :
λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD :
νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3 :
θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS :
γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL :
τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα Service Pack :
Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser :
Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα trojan :
Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα antivirus :
Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall :
Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia :
Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod :
Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook :
Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner :
Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop :
Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop :
Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

[swtos25]

Αστείο Test


Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, OK?


Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.




2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50




3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44



4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200


5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 107.


6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)


Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.








Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;



Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.


Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

δείχνουν....










ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

[swtos25]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[theofilos]

Οι αντρες με τα σκουλαρικια ειναι ετοιμοι για γαμο.Εχουν αγορασει κοσμηματα και εχουν νιωσει πονο! Οι συνηθισμενοι ανθρωποι ειναι οι καλυτεροι στον κοσμο.Γι'αυτο ο Θεος εχει κανει τοσους πολλους! Η ζωη στη Γη ειναι ακριβη αλλα περιλαμβανει δωρεαν βολτα γυρω απο τον ηλιο!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το οφθαλμος αντι οφθαλμου κανει τον κοσμο μας τυφλο! Μια ισορροπημενη διαιτα ειναι ενα χαμπουργκερ σε καθε χερι! Θελοντας να παρω κατι ειδα σημερα στα μαγαζια κατι ξεχωριστο που σιγουρα σου λειπει.Μπηκα μεσα να το παρω αλλα ο χασαπης μου ειπε : μυαλα τελος!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Καλυτερα ενα φρικτο τελος παρα μια φρικη χωρις τελος! When something nice ends,don't cry,just say ''thans''! Αν καποια νυχτα δεις στον υπνο σου εναν παχουλο κυριο με γενειαδα μποτες και σακο,ξυπνα αμεσως!Οι γιορτες περασαν,σου κλεβουν το σπιτι!

[lambra1]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές
εξετάσεις,

έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του

πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο
σοκ,

ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη

μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη

φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά

του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του,
που

προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το

παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο

πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα
ψωμάκι

και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι
άλλο

ψωμάκι στον κώλο μου

[douros]

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

[douros]

Μια μέρα πεθαίνουν συχρόνως τρεις ελαιοχρωματιστές, ο ένας Αλβανός ο άλλος Γερμανός και ο τρίτος Έλληνας,και επειδή δεν είχαν και πολλές αμαρτίες πηγαίνουν γραμμή για τον παράδεισο.
Φτάνουν λοιπόν και οι τρεις μαζί σε μια τεράστια σιδερένια πύλη, διπλή φυσικά και πανύψηλη.Έξω από την πύλη ο Άγιος Πέτρος τους περιμένει για να τους βάλει στο κατάλληλο τμήμα.Ρωτάειλοιπόν ο Άγιος,
-Τι δουλειά κάνατε όταν ζούσατε;
Και οι τρεις με μια φωνή απαντούν,
-Ελαιοχρωματιστής!!!
-Πω πω ρε παιδιά πόσο καιρό περιμένω έναν ελαιοχρωματιστή,θέλει βάψιμο η πύλη του παραδείσου.Τι τύχη και τώρα έχω τρεις!!!Οπότε για να γίνει με σωστές διαδικασίες η δουλειά
πρέπει να μου δώσετε προσφορές.Πόσα χρήματα θέλετε για να την βάψετε;
Κοιτάζει καλά καλά την πόρτα ο Αλβανός και λέει στον Άγιο,
-Εγώ την βάφω για 400euro.
Κάνει το ίδιο και ο Γερμανός και λέει,
-Εγώ την βάφω για 600euro.
-Μα γιατί εσύ πιο ακριβά;Λέει ο Άγιος τον Γερμανό.
Λέει και ο Γερμανός,
-200euro τα υλικά και 400euro η εργασία.
Μάλιστα λέει ο Άγιος,
-Για πες μας και συ Έλληνα πόσα θέλεις για το βάψιμο;
-Έλα πιο εδώ να μην μας ακούνε αυτοί,λέει ο Έλληνας.
-Λοιπόν πρόσεξε θα σου στοιχίσει 3000euro.
-Τι!!!!λέει ο Άγιος είσαι τρελλός;
-Να σου πω που θα πάνε τα λεφτά του λέει ο Έλληνας.
1000euro θα πάρω εγώ,1000euro θα πάρεις εσύ,600euro θα δώσουμε στον Γερμανό να κάνει
την "πάπια" και 400euro στον Αλβανό να βάψει την πόρτα!!!!!!