Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[douros]

Τυπώθηκαν τα νέα χαρτονομίσματα !!!

[douros]

Εθνική πρώτος αγώνας …βάζουμε νερά !!!

[tseve]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια
.....από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε μητσάρα, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
και η γυναίκα:


- Την τσόντα δες.....μπάσκετ ξέρεις!!

[theofilos]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

* Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους.

o τακτικούς και
o νομοταγείς,

* τους Γερμανούς

o αποφασιστικούς και
o μελετηρούς,

* τους Ιάπωνες

o εργατικούς κι
o υπομονετικούς.

* Για τους Έλληνες είπε:

o θα είναι έξυπνοι,
o τίμιοι και
o θα δουλεύουν στο δημόσιο.

· Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

* Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.

* Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.


* Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

o Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες
να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

o Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.


* Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα
μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.


* Κι έτσι κι έγινε.

o Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

o αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

o κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[nikolas021292]

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . .

[nikolas021292]

Και όμως υπάρχουν τέτοιες αγγελίες

Σας παρουσιάζουμε ορισμένες απίθανες αγγελίες που έχουν δημοσιευθεί σε ελληνικές εφημερίδες! ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα....


27cm, άνευ φοράς..

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό ! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι.. κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του...
Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια… κ.λ.π.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.

to metaferw apo to troktiko

[dj_takis]

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και...

δείχνει τον...

καρπό της.

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε: "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε που να σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο!
Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός.
Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός.
Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ, αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια.
Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι – τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού, στο πεζοδρόμιο και του λέει:
Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι – τίκι?
Και ο τυφλός απαντάει:
Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο…..

[dj_takis]

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον... τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λες φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει στο σπίτι η γυναίκα και βλέπει τον άντρα της να κυνηγάει μύγες .
Σκότωσες καμία τον ρωτά .
Πέντε της απαντά , δύο αρσενικές και τρεις θηλυκές .
Από που τις ξεχώρισες τον ξαναρωτά .
Να , οι δύο ήταν πάνω στην μπύρα και οι τρεις πάνω στο τηλέφωνο ...........

[mathikoloni]

pali kala pou den stathike mprosta stin kanni xaxaxaxaAttachment 166613

[douros]

404 Error

404 Error