Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[cyclades]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το
κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

-------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ! ! !


-------------------------------------------------------------------------
Και μια σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του:
« -Θα με παντρευτείς;»

Εκείνη απάντησε:
« -ΟΧΙ».

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα . Βλέπει ποδόσφαιρο , ασχολειται με τον υπολογιστη, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό , έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει...

[cyclades]

- Πώς κατάλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε ένα στύλο κ.Πρόεδρε.
Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε :

" - Πω-πω ! έχω χαθεί σε δάσος! "

[cyclades]

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου..

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι..........

[cyclades]

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

[cyclades]

Κάνει ο Υπουργός υγείας έκτατη επίσκεψη σε μεγάλο νοσοκομείο της πρωτεύουσας, την επομένη γενικής εφημερίας. Οπως γίνεται σε αυτές τις περιπτώσεις, βρίσκει το νοσοκομείο σε μαύρο χάλι. Οι ασθενείς στους διαδρόμους, ράντζα παντού και κόσμος να διαμαρτύρεται....

- Τι χάλια είναι αυτά;;; Φωνάξτε μου αμέσως τον διοικητή. Θα πέσουν κεφάλια.....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, του απαντά ο υπεύθυνος γιατρός. Γενική εφημερία είχαμε χθες, πολλά περιστατικά ήρθαν, σε 2-3 ώρες όλα θα έχουν τακτοποιηθεί.

Αφού λοιπόν ο γιατρός καταφέρνει να τον ηρεμήσει, συνεχίζεται η επίσκεψη του υπουργού και στους άλλους ορόφους του νοσοκομείου....
Στον 3ο όροφο λοιπόν, σε ένα ράντζο στο διάδρομο, πέφτουν πάνω σε ασθενή ο οποίος έχει κατεβάσει την πυτζάμα του και "παίζει" το εργαλείο του σε κοινή θέα.....

Εξαλλος ο υπουργός.....
- Τι είναι αυτά τα πράγματα;;;;;; Που είναι ο διοικητής;;;;; Να έρθει αμέσως εδώ. Θα πέσουν κεφάλια σήμερα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, ο ασθενής αυτός έχει μία σπάνια ασθένεια στους όρχεις, και πρέπει κάθε 1 ώρα να εκσπερματωνει για να μην πάθει ζημιά, απαντά πάλι ο γιατρός που τον συνόδευε....

Αφού πάλι καταφέρνει να ηρεμήσει τον υπουργό, συνεχίζουν την επίσκεψη, και αποφασίζουν να μπουν σε ένα απ' τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Μπαίνοντας σε ένα δωμάτιο, βλέπουν έναν ασθενή με κατεβασμένη πυτζάμα, και μία νοσοκόμα σκυμμένη πάνω του να του προσφέρει ένα καταπληκτικό στοματικό.....

Τρελάθηκε ο υπουργός..... ένα στάδιο πριν το εγκεφαλικό.....

- Τι είναι αυτάαααααα;;;;; Που είναι ο διοικητήηηηης;;;;;; Θα σας καθαρίσω όλους εδώ μέσααααα....

- Ηρεμήστε κύριε υπουργέ, απαντά ατάραχος ο γιατρός δίπλα του.
Ο ασθενής αυτός έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο.....

Απλώς..... έχει καλύτερο..... ταμείο!!!

[kurt4000]

Μια φορά ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στο αμάξι του Γιωρίκα. Περνούσε η ώρα μέχρι που λέει ο Κωστίκας στο Γιωρίκα:
- "Ρε Γιωρίκα θέλω να κατουρήσω σταμάτησε το αυτοκίνητο να κατέβω λίγο."
- "Εντάξει Κωστίκα. Κάνε λίγο υπομονή, και σε λίγο όταν θα συναντήσουμε καμία πινακίδα θα σταματήσω, έτσι ώστε να κατουρήσεις με την ησυχία σου, χωρίς να σε δει κανένας και γίνεις ρεζίλη."
Προχώρησαν 1χλμ περίπου. Ο Κωστίκας από μακριά βλέπει μια ταμπέλα της Νέας Δημοκρατίας και λέει απελπισμένος στο Γιωρίκα:
- "Να Γιωρίκα μια ταμπέλα της ΝΔ. Σταμάτα να κατουρήσω εδώ!"
- "Τι λες ρε μαλάκα; Η ΝΔ είναι το κόμμα μου, αποκρίνεται ο Γιωρίκας."
- "Καλά, εγώ σέβομαι την άποψη σου αλλά δεν αντέχω άλλο, θα τα κάνω απάνω μου!!"
Δεν πρόλαβε καλά καλά να τελειώσει ο Γιωρίκας και βλέπει το αυτοκίνητο να είναι σταματημένο μπροστά σε μια ταμπέλα του ΠΑΣΟΚ. Την ίδια στιγμή ακούει των Γιωρίκα να λέει:
- "Ορίστε Κωστίκα, κάτουρα εδώ."
-"Μα τι λες τώρα; Το ΠΑΣΟΚ είναι το κόμμα μου."
Ο Γιωρίκας βάζει το αμάξι μπροστά και προχωράει παραπέρα. Μετά απο 3χλμ δρόμο ο Γιωρίκας βλέπει μια ταμπέλα του ΚΚΕ και λέει αμέσως στον Κωστίκα ο οποίος τα κρατούσε με το ζόρι ακόμα:
- "Να Κωστίκα κάτουρα εδώ με την ησυχία σου. Εξάλλου το λέει κιόλας Κωστίκα Κάτουρα ΕΛΕΥΘΕΡΑ(ΚΚΕ)."

[kurt4000]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Αρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

[kurt4000]

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,
-Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω.
-Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω.
Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. ---Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε.
Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους.
-Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα.
Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες.
-Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του.
Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.
Η αγαπημένη σου μητέρα.
ΥΓ : Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

[kurt4000]

Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: "Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"
Γιωρίκας: "Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- "θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει… λέει λοιπόν ο Κωστίκας:
- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."
Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:
- "Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!"

[kurt4000]

Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή "Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα" , λέει ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι"..