Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[tseve]

-Χθες ειδα πινακιδα που με εκανε να χεστω πανω μου..
-Ποια??
-"To WC ειναι χαλασμενο"

-μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...

-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
-Παρτακι, παρτακι??
-Οχι, φακες..

Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.


Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται

ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:
ΠΡΩΙΝΟ
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ
ΒΡΑΔΙΝΟ
ΑΥΡΙΑΝΟ........

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....

Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...

Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά

Η μαλακία είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.

Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...

Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα...


Πηγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.

Το meteo.gr πέφτει πάντα μέσα στην πρόβλεψη καιρού . Xάνει βέβαια λίγο στην τοποθεσία . Π.χ. , στο Εκουαδορ τώρα έχει και γαμω τον ήλιο ...


Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκαμισο: 2 ευρώ
Παντελονι: 5 ευρώ
Σακκακια:7 ευρώ
Μπουφαν: 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστήριο!!!

Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..?????

Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.

Είμαι σε δίλημμα να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω????

Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."

Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?
Τι να σου πω, άμα σ'ανάβει τόσο...

-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....

ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ........
5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!!!!

Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη

Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!

Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας...
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της...
πρόσθεσε αυτη ένα πακέτο χυλοπίτες...
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

-Είμαι γκέι.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!

Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........
–Βεβαιως κυριε...
–Ωραια,,, πιασε μου 5 !!!!!

Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!


-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
Για να ξεχναμε τα βασανα εμεις εδω στην Ελλαδα γιατι οι εξω πατε καλα[αυτο δεν ειναι αστειο]

[telisgr]

Να 'σαι καλα ρε φιλαρακι, λιωσαμεεεεεεε ...............

[cyclades]

[cyclades]

-Ασχολείσαι με τον αθλητισμό;
-Μέχρι και τρεις εφημερίδες τη μέρα




Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαινω..




-Μωρό μου, σε ευχαριστώ για το πρωινό στο κρεβάτι, έλα κάτσε λίγο δίπλα μου..
-Κύριε, καταλαβαίνετε ότι είστε σε νοσοκομείο, έτσι;


Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas..
Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30


Ας σταματήσει πια η κοροϊδία του καταναλωτή από τις εταιρίες ρούχων!

Δηλαδή για ποιο λόγο βγάζουν ακόμα παντελόνια με τσέπες;


-Καλά,οδήγησες μεθυσμένη;
-Δεν ήμουν σε θέση να περπατήσω


-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία. Ρίξε όλο σου το βάρος στα μαθήματά σου


Καμία γριά στο τρένο δεν έχει κουράγιο να κάτσει όρθια.
Για καβγά έχουν όλες μπόλικο





Ευτυχώς που μας παίρνουν τηλέφωνα από τη Vodafone και τη Cosmote και νιώθουμε ότι υπάρχει και κάποιος που μας διεκδικεί


Αλλά 3 διαφημιστικά να μου βάλουν στο παμπριζ δε θα χρειάζεται ηλιοπροστασία



Η Δ.Ε.Η σκέφτεται σοβαρά να χρεώνει κι όποιον έχει ρευματισμούς


-Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα;
-Ναι, που έχεις το αμάξι;
-Ποιό αμάξι, εγω θα σιδερώνω εσυ θα διπλώνεις


Αυτός που είπε το εργασία και χαρά πρέπει να ήταν μπάρμαν σε στριπτιζάδικο



Mόλις ήρθαν τα αποτελέσματα της πιστωτικής μου.
Η κοπέλα μου βγήκε θετική σε έλεγχο shopping

Μη κοιτας που καπνιζω ενα πακετο την ημερα,ειναι που προσπαθω να κοψω τη τσιχλα

- Από δω, να σου γνωρίσω την Μαρία που σου 'λεγα...
- Καλησπέρα Μαρία Πουσούλεγα...



Έχω τόσα μαγνητάκια στο ψυγείο που σε λίγο το σπίτι θα γυρίσει προς τον βορρά

[cyclades]

Καλό ταξίδι σ'οσους πάνε να τους τη "ρίξουνε" (.....την ψήφο λέμε τώρα ! ! )

[rafina]

-Πήγα για ψώνια σήμερα...
-Και;
-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα


Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...


-Η Χιονάτη που είναι;
-Κάνει νανάκια
-Κοιμάται;
-Γεννάει ρε!!!!!!!!!!



Είναι κι αυτές οι γυναίκες που χαμηλώνουν το βλέμμα, όχι από ντροπή, αλλά για να δουν πόσο φουσκώνει ο καβάλος. Οι χαμηλοβλεπoύτσες


-με πόσους έχεις πάει?
-μόνο με τον δήμο..
-αθηναίων??.

Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
- Τι μου θύμησες τώρα...
- Τι σου θύμησα;
- Τι μου θύμησες;

[rafina]

[rafina]

[rafina]

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά". Και πατάω τον έκτο.



Αν έχεις νυχιές στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.
Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά σε άλλη!!!!!!


- Με σταμάτησαν για αλκοτέστ επειδή ήμουν πολύ όμορφη!!
- Ναι καλά... Και τι σου είπαν...??
- ''Φυσάς''


- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...


-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.
-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.
-Καλά εσύ πάρτο στο βάζο σου


Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου


O Αδάμ, η Εύα, το Apple και ο καταραμένος Office. Τι νομίζετε; Τυχαία είναι όλα;


Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.


Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ'το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε"; -Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.


10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ. Είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score.


Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.


Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...


Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!


Τράκαρα φίλε ... 2 μήνες στην εντατική . Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο άλλος ούτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε ?
- Τραίνο ..


Πέσιμο σε άγνωστη:
-Έχουμε τσακωθεί?
-Όχι.
-Τότε γιατί δεν μιλάμε?

.
-Θες να βγούμε?
-Ταυτόχρονα?


- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!


H γριά θα τρέξει σαν πούμα να προλάβει το λεωφορείο, αλλά με το που θα μπει με τη μία,θα σου πει : "σήκω να κάτσει η γιαγιάκα η καημένη"


-Πίνεις?
-Πίνω.
-Καπνίζεις?
-2 πακέτα τη μέρα
-Τρως λιπαρά ?...
-Τρώω
-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά?
-Οχι
-Και τι στον διάολο ήρθες στο γυμναστήριο?
-Να φτιάξω το aircondition.


Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και αναρωτιέσαι....
ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ??!


-Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου??
-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες...
-Οκ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί!!


Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...


Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''


-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..


Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της
ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...


- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;


-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...


- Καλά ε; Πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ' τη δουλειά, φοοοοβερό παιδί.
- Ναι ρε! Τρίψτο μας και στη μούρη πως εσύ έχεις δουλειά κι εμείς είμαστε άνεργοι...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ξυπνάω, και με είχαν κλέψει. Ρολεξ, λεφτά, έναν Πικάσο, κάτι αρχαία αγάλματα, τη Φερραρι και το μπλέντερ. Μετά σκέφτομαι "Όνειρο ήταν. Δεν έχεις μπλέντερ..."...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθό στα 300 ευρώ; Κάντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός. Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό ή...
τον καταργήσανε;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Δεν έχω καθόλου φίλους.
- Δοκίμασες να βάλεις πετρέλαιο...;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Προχτές ένα φίλος μου λέει:

Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

Την Δευτέρα μου ζήτησε 400 ευρώ...
Την Τρίτη άλλα 200 ευρώ...
Την Τετάρτη ζήτησε 600 ευρώ..

Καλά του λέω; Τι τα κάνει όλα αυτά τα λεφτά;

Ξέρω 'γω... Σιγά που της τα δίνω!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[rafina]