Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[rafina]

Φοβερές ατάκες στα Δικαστήρια.

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
________________________________________ _
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
________________________________________ _
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
________________________________________ _
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
​​

_______________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
​_______________________________​
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
___________________

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
___________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
__________________________________
Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία!!!!

[rafina]

[rafina]

[telisgr]

.


Τα πιο όμορφα πράγματα είναι... ΖΟΥΛΗΧΤΑ!

[rafina]

-Ένας τύπος ήθελε να πάει στην εφορία για ρύθμιση των οφειλών του .
Ρωτάει ένα φίλο του:
- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να φαίνεσαι σωστός και ευυπόληπτος κύριος .
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα και σχετικά κακομοίρης για να μην σε περάσουν για κανένα λεφτά και σε ξεσκίσουν .Προβληματισμένος ο τύπος, πάει και στη γιαγιά του και της αναφέρει το πρόβλημά του.
Και η γιαγιά λέει:
- Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε, πριν το γάμο της , τι κιλοτάκι να φορέσει για την πρώτη νύχτα . Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό; Και της είπα : Ότι και να φορέσεις, το γα@@σι δεν το γλιτώνεις!...

[rafina]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα...

Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»

Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

[rafina]

Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!


Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιες θέλω.!!!

Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν, εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια,πέφτουλες κτλ.!!!

Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα.!!!

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

Η άλλη 1.50 και μου λέει "παίζω βόλεϊ". Σε τι γήπεδο μωρή; Του τέννις;;;

Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος στην monopoly.!!!

Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!

[rafina]

https://www.facebook.com/video.php?v...947126&fref=nf

[rafina]

[rafina]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του ΑμερικανικούΚολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοίείστε στην αμερικανική ιστορία;λέει η δασκάλα.
Ποιος είπε... "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μουθάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλάκανείς δεν σηκώνει το χέρι του,εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στηΦιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στοΓκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι οΣουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά τηντάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναιγιαπωνέζος και ξέρει τηναμερικανική ιστορία καλύτερα από σας Τη σιωπή στην τάξη σπάει μιαμικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,μαλάκες γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάειαυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι τουκαι χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση τηςΤζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μιαξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάειμε το ίδιο βλοσυρό ύφος ηδασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στονπρωθυπουργό Τανάκα κατά τηδιάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το1991. Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιοςκαι ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,λέω γω. Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη ΜόνικαΛουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείοτου Λευκού Οίκου. Δυο τρεις μαθητές πετάγονταικαι φωνάζουν :

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι. Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιοπρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλιΝότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητέςουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμηκαι ξαφνικά ανοίγει η πόρτα καιμπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την Παναγία δεν έχωξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο. Και στο βάθος ακούγεται πάλι ηφωνή του Σουζούκι :

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.