Asties,Paraksenes,Entiposiakes Fotografies & Anekdota!

[MarkosKop]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

[rafina]

1) Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει εκείνος...
Sacha Guitry

2) Μετά τογάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος,
δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί. HemantJoshi


3) Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνειςφιλόσοφος! Socrates

4)Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας εμποδίζουν να τα αποκτήσουμεDumas

5) Το μεγάλο ερώτημα, ...που δεν μπόρεσα να απαντήσω... είναι, «Τι θέλει μια γυναίκα;» Sigmund Freud

6) Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους. Anonymous

7) Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό τουμακροχρόνιου γάμου μου.
Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο.
Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό.
Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές. Henny Youngman

8) Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ήμουν παντρεμένος δυο χρόνια. Sam Kinison

9) Υπάρχει ταχύτερος τρόπος ναμεταφέρεις χρήματα από το e’banking. «Ονομάζεται γάμος». James Holt McGavran

10) Ήμουν άτυχος και με τις δυογυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεντο έκανε.Patrick Murray

11) Δυο μυστικά για να κρατήσεις τονγάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξουτο,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash

12) Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

13) Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman


14) Ηγυναίκα μου κι εγώ ήμαστανευτυχισμένοι για 20 χρόνια.
Μετά συναντηθήκαμε.Rodney Dangerfield

15) Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο. Milton Berle

16) Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρότου. Anonymous

17)Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε100 γράμματα. Όλοι του έλεγαντο ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."Anonymous

18) Πρώτοςάντρας (υπερήφανα): "Ηγυναίκα μου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας(λυπημένα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα".

[rafina]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του
ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσαντισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες
αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

[telisgr]

Και ενα "ομορφο" video ...........

[ELPAN]

a_008.jpg ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΤΑΣΗ -ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ

[MarkosKop]

Μπαινει μια κοπελιτσα σε ενα μπαρ και λεει στον μαυρο μπαρμαν με προστυχο υφος:
-Αγαπη....
-«Ωπα» σκεφτεται ο μαυρος «την καναμε την τυχη μας..»
-Φεγε δυο μπυγες.

[rafina]

[MarkosKop]

- Βιβλία για μ@λάκες έχετε;
– Ναι έχουμε..
– Ωραία διάβασε τα.

—

– Έχετε βιβλία για πόκερ;
– Μάλιστα.
– Τα βλέπω.

—

– Έχετε βιβλία για την υψοφοβία;
– Ναι, στο πάνω ράφι..
– Καλά μ@λακας είσαι;

—

– Έχετε βιβλία για το σeξ;
– Βεβαίως, ποια θέλετε;
– Τα θέλω όλα!

—

– Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
– Βεβαίως!
– Να τα βάλετε στον κ@λο σας.

—

– Έχετε βιβλία για την Πετρούλα;;
– Μοοοοοοοολις τελείωσαν……

—

– Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση;
– Βεβαίως, έχουν και έκπτωση.
– Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!!

—

– Έχετε βιβλία για γυναίκες;
– Ναι, ποιο θέλετε!
– Τίποτα!
– Τι τίποτα;
– Τίποτα τίποτα.. άστο!

—

– Έχετε βιβλία για την γκαντεμιά;
– Δυστυχώς μόλις πουλήσαμε το τελευταίο

—

– Μήπως έχετε βιβλία για ανώμαλους;;;
– Ναι, έχουμε κύριε
– Μπορώ να τα γλείψω λίγο;;;

—

– Έχετε βιβλία για την αλαζονεία;
– Τρίτος διάδρομος δεξ…
– Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο και φερτά εδώ να διαλέξω.

—

– Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία;
– Ναι.
– Και που βρίσκονται;
– Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες…

—

– Έχετε βιβλία ψυχολογίας για διχασμένη προσωπικότητα;;
– Ναι.
– Δε θέλω.

—

– Έχετε βιβλία για τη μυωπία;
– Όχι, κύριε, εδώ είναι χασάπικο…

—

– Έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη;
– Βεβαίως!
– Θα σας ενδιέφερε μια ασφάλεια πυρός;

—

– Έχετε βιβλία για μαθηματικούς;
– Έστω ότι έχουμε…

—

– Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό;
– Βεβαίως κύριε…
– Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα..;

—

– Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
– Ναι.
– Που είναι;
– Στο ράφι.

—

– Έχετε βιβλία για το άγχος ;
– Ναι
– Σίγουρα; μήπως τέλειωσαν; Πηγαίνετε γρήγορα να δείτε…

—

– Έχετε βιβλία για την δημοκρατία της Ευρώπαϊκής Ένωσης;
– Στα επιστημονικής φαντασίας.

—

– Έχετε βιβλία για τα Ζωνιανά;
– Ναι
– Δώστε μου ένα τρίφυλλο.

—

– Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα;
– Ναι
– Που;
– Εκεί που κλάνει η αλεπού

—

– Έχετε βιβλία για σιωπές;
– Βέβαια.
– Λένε τίποτα;

—

– Έχετε βιβλία για νοσταλγία;
– Μάλιστα. Ποιο θα θέλατε;
– Τι να πρωτοθυμηθώ…

—

– Βιβλία για αναλφάβητους έχετε;
– Ναι
– Και τι θα τα κάνουν;

—

– Έχετε βιβλία για τον σατανισμό;
– Έχουμε.
– Μήπως κατά τύχη είστε και παρθένα;

—

– Έχετε βιβλία για την περιέργεια;
– Ναι ποιο θέλετε;
– Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα.

—

– Έχετε βιβλία για τον Ιωάννη Μεταξα ;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΟΧΙ

—

– Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
– Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
– Λεφτά υπάρχουν

—

– Βιβλία για χοντρούς έχετε;
– Μάλιστα κύριε.
– Πιάσε μου 2 απ’όλα.

—

– Έχετε βιβλία για την περίοδο..;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ..

—

– Έχετε βιβλία για την αρχαία Σπάρτη;
– Μολών λαβέ.

—

– Έχετε βιβλία για την καχυποψία;
– Ναι έχουμε.
– Μην πείτε όμως σε κανένα πως ρωτούσα;

—

– Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
– Μάλιστα.
– Στα π@πάρια μου.

—

– Έχετε βιβλία για την Ελληνίδα μάνα;
– Ναι
– Μια ζακετουλα όμως δε φοράς..

—

– Έχετε βιβλία για το σεξ;
– Ναι, εκεί..
– ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ…

—

– Έχετε βιβλία για βιβλιοφάγους;
– Ναι
– Ποιες γεύσεις;

—

– Έχετε βιβλία για ευαίσθητους;
– Ναι
– …..
– Τώρα γιατί κλαίτε;

—

– Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
– Nαι
– Μου δανείζετε ένα;

—

– Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
– Ναι
– Πού;
– 13η σειρά, κάτω απ’τη σκάλα, δίπλα απ’το σπασμένο καθρέφτη
– Ευχαριστώ δε θα πάρω

—

– Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο;
– Φυσικά
– Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω

—

– Έχετε βιβλία για τις σχέσεις;
– Ναι ελάτε απ εδώ
– Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά;

—

– Έχετε βιβλία για Γιάνηδες;
– Έχουμε
– Πιάσε έα

—

– Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ;
– Έχουμε
– Βάλτε μου μισό κιλό κιμά!

—

– Έχετε βιβλία για το Facebook;
– Ναι!
– Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω

—

– Έχετε βιβλία για το μυστικισμό;
– Βεβαίως
– Πού είναι;
– Δε σας λέω!

by polygelio

[telisgr]

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!
‎
10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",
στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ,
στην εφορεία 12.000 ευρώ...

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο..δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Επιτέλους...μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν είχα διάρροια...

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....

..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

[telisgr]

Αληθινές Έρευνες


Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 µήνες και 6 µέρες, θα δηµιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις µία κούπα καφέ.
(Δεν νοµίζω ότι αξίζει τον κόπο)


Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 µήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις µία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα κάτι κάνουµε)


Ο οργασµός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
(Στην επόµενη ζωή µου, θέλω να είµαι γουρούνι)
(Πώς όµως το κατάλαßαν αυτό, και γιατί το έψαξαν...)


Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιµοποιείς 150 θερµίδες την ώρα.
(Μην το δοκιµάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)


Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα µοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι µόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαµογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασµό? Δεν µου φαίνεται δίκαιο αυτό.)


Ο ποιο δυνατός µυς στο σώµα µας, είναι η γλώσσα.
(........)

Ακόµα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά µέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιµοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)

Το µυρµήγκι µπορεί να σηκώσει 50 φορές το ßάρος του, να τραßήξει 30 φορές το ßάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το µυρµήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει µπύρα bud? // Πλήρωσαν οι φορολογούµενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να µου δώσει µια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέµα)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιµο στον πάτο της λίµνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι µπορούν πηδήξουν 350 φορές το µηκος του σώµατός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί µόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 µέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τροµακτικό!)


Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν µπορεί να εκσπερµατώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεµένο ακόµα µε το σώµα του. Έτσι το θηλυκό, τον ßοηθάει την κατάλληλη στιγµή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη µου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη µου?...Μη το κεφάλι µου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)


Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ηµέρα
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είµαι γουρούνι στην επόµενη ζωή µου.. προτιµώ την ποιότητα από την ποσότητα)

Οι πεταλούδες µυρίζουν µε τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο ßλακεία όπως και µε το γατόψαρο.)


Το µάτι της στρουθοκαµήλου είναι µεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόßληµα.)


Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''