-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες...
-Σοβαρά; Και τι έγινε;
-Μετά τις πρώτες 2 ένιωσα πολύ καλύτερα...
-Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου...
-Ακριβώς... Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι;
-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
-Και ναι, και όχι γιατρέ μου!
-Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου...
-Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας...
-Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμη το δόντι σας!
-Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου...
-Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
-Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
-Όχι, μόνο μια γέφυρα...
-Ε αυτό είναι! Κάποιος έχει χ€σει κάτω από την γέφυρα...
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο
σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν
τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ
ερωτευμένος για να το καταλάβω!
______________________________
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα
γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει
στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
_____________________________
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την
γυναίκα του στο κρεββάτι με
άλλο
άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
______________________________
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο
ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει
η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε:
'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';
______________________________
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης
σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με
το δικό μου χέρι!
______________________________
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις
για να απολύσουμε την
υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να
απολύσουμε τον κηπουρό!
_______________________________
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες
γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις
άλλες μένω ξύπνιος όλο το
βράδυ!
______________________________
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ
να πηδήξω ή να μείνω μέσα για
να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
_____________________________
Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον
10ο όροφο μιας πολυκατοικίας
με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος
κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!
________________________________________ _
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι
γείτονες άναψαν τσιγάρο.
Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει ερωτά για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
! " Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχείριση! "
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!
Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα:
- "θέλεις σεξ ;;;"
- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"
Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"
Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!"
Reply With Quote
