Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
Κάθεστε ήσυχα-ήσυχα στο κέντρο της Αθήνας και πίνετε το καφεδάκι σας ...;
Ξαφνικά, πλακώνουν από την γωνία οι ΜΑΤατζήδες !
Τι κάνετε; Απλό! Σηκώνετε το τραπεζάκι και αμύνεστε όπως μπορείτε ...;
.....Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6... δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26.. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39.. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41.. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά
να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της. Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: 'αγάπα την' αλλά δεν είπε 'κατανόησέ την '.
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένaνάνδρα:
1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."
Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"
- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Άνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."
- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"
- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος."
- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο λόττο και ήρθα να το καταθέσω."
- "Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"
Η όμορφη γραμματέας του προέδρου του Δ/κού Συμβουλίου μιας μεγάλης τράπεζας έχει βγει με ένα βασιλιά κράτους της Αφρικής, που είναι ο πιο σπουδαίος πελάτης τους, για να του δείξει τ' αξιοθέατα. Κάποια στιγμή, έτσι εντελώς ξαφνικά και χωρίς να 'χει προηγηθεί τίποτα, ο βασιλιάς ζητάει απ' τη γραμματέα να τον παντρευτεί. Φυσικά, η γυναίκα παθαίνει το σοκ της ζωής της κι επάνω που είναι ν' αρνηθεί την πρόταση, θυμάται ότι τ' αφεντικό της, της είπε να μη δυσαρεστήσει τον πελάτη για κανένα λόγο. Μετά από κανά-δυο λεπτά... έντονης σκέψης, του λέει:
- "Θα σε παντρευτώ μόνο αν δεχτείς τρεις όρους μου. Πρώτα-πρώτα θέλω το δαχτυλίδι του
αρραβώνα να έχει ένα διαμάντι 75 καράτια και να συνοδεύεται από ένα διαμαντένιο περιδέραιο 200 καρατίων."
Ο αφρικανός βασιλιάς το σκέφτεται λιγάκι και μετά από λίγο της γνέφει καταφατικά και λέει:
- "Εντάξει, εντάξει. Έχω, έχω."
Συνειδητοποιώντας ότι ο πρώτος όρος της παραήτανε εύκολος, η γραμματέας λέει στο βασιλιά:
- "Θέλω να μου χτίσεις ένα αρχοντικό 100 δωματίων στη Ν. Υόρκη. Για καλοκαιρινό θέλω έναν πύργο στην καλύτερη οινοπαραγωγική περιοχή της Γαλλίας."
Ο βασιλιάς, μετά από μερικά δευτερόλεπτα, βγάζει το κινητό του και τηλεφωνεί σε κάμποσους
κτηματομεσίτες στη Ν. Υόρκη και τη Γαλλία και μετά της γνέφει καταφατικά και λέει:
- "Εν τάξει, εν τάξει. Χτίσω, χτίσω!"
Μετά κι απ' αυτό, ένας όρος της είχε μείνει, για να αλλάξει τα μυαλά του βασιλιά και το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται και στο τέλος του λέει ναζιάρικα, με γλαρωμένα τα μάτια:
- "Επειδή μ' αρέσει το σεξ, θέλω ο άντρας που θα παντρευτώ να τον έχει 35 πόντους."
Ο βασιλιάς στριμώχτηκε άσχημα, στριφογύρισε στο κάθισμά του, κοίταξε δεξιά κι αριστερά, φανερά ενοχλημένος, ήπιε λίγο απ' το ποτό του, μετά κάλυψε το πρόσωπό του με τις παλάμες του, μουρμουρίζοντας συνέχεια σε μια ακατάληπτη αφρικάνικη διάλεκτο. Τελικά, μετά από ένα διάστημα, που φάνηκε σαν αιωνιότητα, ο βασιλιάς κουνάει το κεφάλι του και, πραγματικά και φανερά λυπημένος, λέει:
- «Εντάξει, εντάξει. Κόψω, κόψω!"
Βάζει μια κυρία αγγελία στην εφημερίδα για να βρει σύζυγο. Η αγγελία έγραφε "Ζητείται σύζυγος να μην κλωτσάει, να μην δέρνει και να έχει μεγάλο πέος." Δύο μέρες αργότερα, χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού της, κατεβαίνει να δει ποιος είναι, και βλέπει έναν κύριο ανάπηρο χωρίς χέρια και χωρίς πόδια σε καροτσάκι.
- "Παρακαλώ;"
- "Γεια σας! Ήρθα για την αγγελία..."
- "Ναι... Ξέρετε η αγγελία έγραφε να μην κλωτσάτε... Το βλέπω... Να μην δέρνετε... Το βλέπω... Και να έχετε μεγάλο πέος..."
- "Και πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;;;;;;"
Για να χαλαρωσουμε λιγο με αυτα που γινοντε διαβαστε και ενα ανεκδοτο......... ........... Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..
Reply With Quote
Re: Asties Foto,Anegdota,Enigmata,Oti Parakseno & Entiposiako Vriskoume.
