A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Carlinhos?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...
Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.
Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde: "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar, e isto é o que eu vou ter, mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".
O pai sai do quarto, abanando também a cabeça ...
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.
"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.
O marido responde: "O que é que te parece que eu estou a fazer!? Estou a beber uma cerveja, e a ver futebol com o meu genro!
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao
velhinho:
' Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa
que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com a minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda,
sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o
médico examina a velhinha, e diz:
'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'*
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então
diz a ela:
*'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente
muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio
depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oooh, cabrão daquele velho é mesmo maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em Julho, e a segunda em Dezembro!'
hp_20
Devias compilar as anedotas que mostras neste site, e podias fazer exemplares.
Como sou teu fã , um exemplar seria para mim.
Continuas a escrever bom português, e é coisa que admiro, em especial num site fora de Portugal.
Parabéns.
Como te tenho demonstrado, sou teu admirador no conto das anedotas.
Cumps.
Qualidade de vida é receber 800 € mensais (ou mais) para não fazer
nada.
Qualidade de vida é levantar á hora que se quer porque os outros
trabalham para ele.
Qualidade de vida, é ter como única preocupação escolher a
pastelaria onde vai tomar o pequeno-almoço e fumar as suas
cigarradas, pagos com os impostos dos outros.
Qualidade de vida é ter uma casa paga pelos impostos dos outros,
cuja manutenção é paga pelos impostos dos outros, é não ter
preocupações com o condomínio, com o IMI, com SPREAD´S, com
taxas de juro, com declaração de IRS.
Qualidade de vida é ter tempo para levar os filhos á escola, é ter
tempo para ir buscar os filhos á escola, é poder (não significa
querer) ter todo o tempo do mundo para acarinhar, apoiar, educar e
estar na companhia dos seus filhos.
Qualidade de vida é não correr o risco de chegar a casa irritado,
porque o dia de trabalho não correu muito bem e por isso não ter a
paciência necessária para apoiar os filhos nos trabalhos da escola.
Qualidade de vida é não ter que pagar 250€ de mensalidade de
infantário, porque mais uma vez é pago pelos impostos dos outros.
Qualidade de vida, é ainda receber gratuitamente e pago com os
impostos dos que trabalham o computador Magalhães que de
seguida vai vender na feira de Custóias, é receber gratuitamente
todo o material didáctico necessário para o ano escolar dos seus
filhos, e ainda achar que é pouco.
Qualidade de vida é ter as ditas instituições de solidariedade social,
que se preocupam em angariar alimentos doados pelos que pagam
impostos, para lhos levar a casa, porque, qualidade de vida é
também nem se quer se dar ao trabalho de os ir buscar.
Qualidade de vida é não ter preocupação nenhuma excepto, saber o
dia em que chega o carteiro com o cheque do rendimento mínimo.
Qualidade de vida é poder sentar no sofá sempre que lhe apetece e
dizer “ TRABALHAI OTÁRIOS QUE EU PRECISO DE SER SUSTENTADO”.
Qualidade de vida é não ter despesas quase nenhumas, e por isso
ter mais dinheiro disponível durante o mês, do que os tais OTÀRIOS
que trabalham para ele.
Qualidade de vida é ainda ter tempo disponível para GAMAR uns
auto-rádios, GAMAR uns carritos e ALIVIAR umas residências desses
OTÀRIOS que estão ocupados a trabalhar OU ASSALTAR uma
ourivesaria.
Qualidade de vida é ter tudo isto, e ainda ter uma CAMBADA DE
HIPÓCRITAS a defende-lo todos os dias nos tribunais, na televisão,
nos jornais.
Isto sim, isto é qualidade de vida.
Ass: UM OTÁRIO
Pitta e o Papa
O Pitta ( hoje ex prefeito de São Paulo) vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você já não cagou em São Paulo?
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um
avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10
anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o
garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro
do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o
livro e respondeu:
- Talvez seja interessante.
Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política?
Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma oportunidade a
José Sócrates? O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações.
Concorda?
-Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de
bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto? Marcelo
Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a
resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:
- Foooooonix !!! Óh Nela, tu bistes os quilhões daquele mosquito?
O Copo de Tinto e o Santo!
*COMO GOSTAMOS DE TINTO PODEMOS PASSAR AOS AMIGOS........*
*
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!**
Medicina no meio rural!
Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos. ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estómago. o velho doutor respondeu-lhe:
- sabe, a causa provável é que abusou das frutas frescas... por que não reduz a quantidade que consome?
quando eles saíram da casa o jovem perguntou:
- o senhor nem sequer examinou aquela mulher... como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
o velho médico respondeu:
- oh, nem valia a pena examiná-la... o colega notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de maçãs, um pouco verdes, no balde do lixo. é provável que isso lhe tenha provocado as dores. na próxima visita o colega encarrega-se do exame.
- hummm! que esperteza! penso que vou tentar empregar essa técnica - disse o jovem médico.
na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. ela queixava-se de uma grande fadiga:
- eu sinto-me completamente sem forças - diz a jovem mulher.
o jovem doutor disse-lhe então:
- você deu provavelmente muito de si para a igreja... se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
assim que deixaram a casa, o velho doutor disse para o novo médico:
- o seu diagnóstico surpreendeu-me...como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
o jovem médico responde:
- apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
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