Humor colocar (aqui)

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Uma senhora está voltando de uma viagem de Miami.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega pois estourei minha cota.
O padre responde:
-Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!

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Estava o pai e a mãe fazendo amor, não dando conta que o filhito os estava a ver, pela porta do quarto entreaberta. Em pleno acto sexual, a mão diz para o pai: mais dentro filhinho... mais dentro filhinho....
Então o filhote responde:não é necessário que eu daqui vejo muito bem

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Um dia Pinto da Costa morreu.

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbedos:
- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou nenhuma.

Pôncio Monteiro disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

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No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!

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Aos meus amigos e amigas uma receitinha gostosa e muito simples de fazer.
Para seu próximo final de semana...
Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau, 2 postas do lombo.
-espinafre, um molho
-azeite, 2 dl
-alho, 3 cabeças
-cebola, 2 pequenas
-batatas, 1 kg.
-sal, qb
-cerveja. uma grade (+/- 24 garafas 33cl)

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

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A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

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O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha.. Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e..

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

[aguda]

para quem só pensa em trabalho

Os 10 Mandamentos no Alentejo...

1 - Viva para descansar.


2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-a.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.


Finalmente, lembre-se do ditado:

'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.'

[aguda]

O Tonho sempre que fazia sexo com a sua Rosa Peixeira era o mesmo que tar a fazer sexo com uma boneca insuflavel

A Rosa não se mexia a Rosa não dava um suspiro a Rosa não dava um ai.

Era terrivel esta situação então o Tonho vai ao medico e explica o caso.

Receita do medico você tem que abanar a cama Tonho.

O Tonho interpetou aquilo como tinha que ter alguem a abanar a cama

Nessa noite coloca o empregado que por acaso era o Tiburcio a abanar a cama

Mas tal como das outras vezes (tá claro) não resulta

Mais uma vez vai ao medico que lhe diz tem que mudar de posição Tonho.

Interpetação do Tonho foi que ele ia abanar a cama i o Tiburcio ia saltar a cueca da Rosa

Assim que o Tiburcio da que fazer a mangueira a Rosa até lhe faltou o folgo ai começa a gritar a espernear (pudera com 35cm de mngueira)

O Tonho vira para o Tiburcio e diz, fonix pá nem para abanar a cama serves.

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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que
chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus
pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça,
quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da
refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e
começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa
e....Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça