Humor colocar (aqui)

[aguda]

O Pinto da Costa chega de surpresa ao centro de estágio do Olival e repara que a equipa está a treinar sozinha.
Logo de imediato e com um sentimento de preocupação se pôs a pensar...! Mas onde andará o Villas-Boas?
Será que houve uma operação relâmpago de um dos grandes da Europa e lhe mudou as ideias?
Perante isto decidiu ir à sua procura, começou pelo balneário do centro de estágio, para sua surpresa estava lá sentado com um ar de tristeza enorme no rosto.
Pergunta-lhe o Pinto da Costa!
Oh André!!! Que estás aqui a fazer?
E ele respondeu!
Presidente, Deus chamou-me aqui para dizer que este ano não teria nenhum presente de Natal!
E eu perguntei-lhe! Mas que mal fiz eu para merecer um castigo desta natureza?
Deus respondeu!
"Andas-te a brincar com Jesus!"

[aguda]

O Porto é acusado de 5 Crimes:

- Goleada

- Humilhação Pública

- Caça de pintainhos fora de época

- Cortar o pio a águias em extinção

Mas o pior foi o crime religioso…

- A tortura de Jesus

[hp_20]

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais
cedo e encontrou a sua mulher na
cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo,
diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu
um tiro na sua mulher,
matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo, repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e
não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz, me pareceu mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Absolvido na hora!

[aguda]

QUE BOA IH IH IH
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.


O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.

Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...

Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?

Génio - Nada neste planeta o pode destruir.

Tripeiro - E é alto?

Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa

Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!

[phrede]

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2010'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA’.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

[depor]

boaaaaaaaaaa

[hp_20]

Um pai.
Um miúdo de 11 anos.
Um trabalho escolar.

Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é a política, pai?
- Bem,política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora;
Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua
mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos
das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o futuro do país e
a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora.
Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai
na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele
voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico f*** a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado
e o futuro do país fica na merda!!!

[aguda]

Conversas de Bloco Operatório







Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações



Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

[hp_20]

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**er com tanto jeitinho como f**e o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!!

[hp_20]

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Atento, o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no c.., não funciona»