Humor colocar (aqui)

[hp_20]

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado.
*
Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la... de comê-la... de traçá-la
todinha!*
*
Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: Preciso
mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego
cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os
"olhos da cara!..."
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois, a ideia que tive foi
simplesmente brilhante!

- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e, pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para si, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e, ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão... Aquele aviãozão... aquele monumento, para a cama! *

*Só que, azar dos azares... estávamos nos preliminares e, não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos e, por isso, tivesse que voltar a casa naquele momento! *

*A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e, o gajo entra no quarto, encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros,** **perguntou:
- Que merda é esta pá?...
Começaste pelo quarto e... todo nu?
-** **Ora... estou pintando de graça, começo por onde quiser!

- Mas todo nú?... **
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, cabrão?...
**
- E onde é que vou pendurar, a "porra" do balde??...

[aguda]

Pênis e Caraio.
>
> Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?
>
> - Pagodi ?
> Qui pagodi qui nada, Craudete !
> Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...
>
> - Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?
>
> - Tô falando, muié!
> O nome dele é Célio.
> O cara tá amarradão na minha figura !
>
> - Me conta isso direito, Creuza !
> Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?
>
> -Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa
> e marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele ?
>
> - Sincontrei ?
> Tu tá doida ?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino !
> Hora marcada !
> Veio me buscá de carro, minha nega !
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo !
> Aí cês foram fazê um lanche ?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
> Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul.
> Cumi camarão, Craudete !
>
> - Tô toda arripiada !
> E depois, Creuza ?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro !
> Tomei até uísqui 12 ano !
> Me esbardei !
>
> - Qui inveja qui eu tô, muié !
> Minha Nossa Sora Parecida !
> Depois oceis foram pro motel,
> é craro !
>
> - Craro qui não !
> Não fala bestera, Craudete !
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele !
> Qui apê, mulé !
> Um luxo só !
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ?
> Pois é !
>
> - Deus seja louvado !
> E aí, Creuza ?
> Já tô ficando toda impipocada !
>
> - Bom, aí nós cum eçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.
> Fomo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !
>
> - Péra aí, Creuza !
> Pênis ?
> Qui diabo é isso ?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante !
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

[aguda]

CHIFRE MODERNO
>
>
>
>
>
> A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
> chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
> apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
> andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
> amante,
>
> - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
> como se fosse um robot, sem pestanejar.
>
>
>
> O marido entra:
>
> - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
>
> mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
>
>
>
> A mulher sorri e responde:
>
> - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
> comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha,
> aproxime-se. ..
>
> toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,
> processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações
> automáticas, etc, etc...
>
>
>
> - Mas, amor.... havia necessidade disso?
>
>
>
>
>
> - E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o
> porteiro do prédio?
>
>
>
> - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
>
>
>
> A mulher, que já estava cansada, responde:
>
>
>
> - Ai, fofinho, é que.... estou com dor de cabeça e além do mais, eu
> estou naqueles dias...
>
>
>
> - Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
>
>
>
> A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
> com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
>
>
>
> - Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
>
>
>
> E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de
> quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot
> diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
>
>
>
> - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
> ENTRADA INCORRETA'.
>
>
>
> O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
>
>
>
> - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
>
>
>
> O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a
> mesma voz metálica:
>
>
>
> - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

[aguda]

- Então, foste à manifestação da geração à rasca?

- Sim, claro.

- Quais foram os teus motivos?

- Acabei o curso e não arranjo emprego.

- E tens respondido a anúncios?

- Na realidade, não. Até porque de verão dá jeito: um gajo vai à praia, às esplanadas, as miúdas são giras e usam pouca roupa. Mas de inverno é uma chatice. Vê lá que ainda me sobra dinheiro da mesada que os meus pais me dão. Estou aborrecido.

- Bom, mas então porque não respondes a anúncios de emprego?

- Err...

- Certo. Mudando a agulha: felizmente não houve incidentes.

- É verdade, mas houve chatices.

- Então?

- Quando cheguei ao viaduto Duarte Pacheco já havia fila.

- Seguramente gente que ia para as Amoreiras.

- Nada disso. Jovens à rasca como eu. E gente menos jovem. Mas todos à rasca.

- Hum... E estacionaste onde? No parque Eduardo VII?

- Tás doido?! Um Audi TT cabrio dá muito nas vistas e aquela zona é manhosa. Não, tentei arranjar lugar no parque do Marquês. Mas estava cheio.

- Cheio de...?

- De carros de jovens à rasca como eu, claro. Que pergunta!

- E...?

- Estacionei no parque do El Corte Inglés. Pensei que se me despachasse cedo podia ir comprar umas coisinhas à loja gourmet.

- E apanhaste o metro.

- Nada disso. Estava em cima da hora e eu gosto de ser pontual.
Apanhei um táxi. Não sem alguma dificuldade, porque havia mais jovens à rasca atrasados.

- Ok. E chegaste à manif.

- Sim, e nem vais acreditar.

- Diz.

- Entrevistaram-me em directo para a televisão.

- Muito bom. O que disseste?

- Que era licenciado e estava no desemprego. Que estava farto de pagar para as reformas dos outros.

- Mas, se nunca trabalhaste, também não descontaste para a segurança social.

- Não? Pois... não sei.

- Deixa-me adivinhar: és licenciado em Estudos Marcianos.

- F***-se! És bruxo, tu?

- Palpite. E então, gritaste muito?

- Nada. Estive o tempo todo ao telemóvel com um amigo que estava na manif do Porto. E enquanto isso ia enviado mensagens para o Facebook e o Twitter pelo iPhone e o Blackberry.

- Mas isso não são aparelhinhos caros para quem está à rasca?

- São as armas da luta. A idade da pedra já lá vai.

- Bem visto.

- Quiriquiri-quiriquiri-qui! Quiriquiri-quiriquiri-qui!

- Calma, rapaz. Portanto despachaste-te cedo e ainda foste à loja gourmet.

- Uma merda! A luta é alegria, de forma que continuámos a lutar Chiado acima, direitos ao Bairro Alto. Felizmente uma amiga, que é muito previdente, tinha reservado mesa.

- Agora os tascos do Bairro aceitam reservas?

- Chamas tasco ao Pap"Açorda?

- Errr... E comeram bem?

- Sim, sim. A luta é cansativa, requer energia. Mas o pior foi o vinho. Aquele cabernet sauvignon escorregava...

- Não me digas que foste conduzir nesse estado.

- Não. Ainda era cedo. Nunca ouviste dizer que a luta continua? E continuou em direcção ao Lux. Fomos de táxi. Quatro em cada um, porque é preciso poupar guito para o verão. Ah... a praia, as esplanadas, as miúdas giras e com pouca roupa...

- Já não vou ao Lux há algum tempo, mas com a crise deve estar meio morto, não?

- Qual quê! Estava à pinha. Muita malta à rasca.

- E daí foste para casa.

- Não. Apanhei um táxi para um hotel. Quatro estrelas, que a vida não está para luxos.

- Bom, és um jovem consciente. Como tinhas bebido e...

- Hã?! Tu passas-te! A verdade é que conheci uma camarada de luta e... bem... sabes como é.

- Resolveram fazer um plenário?

- Quê? Às vezes não te percebo.

- Costuma acontecer. E ficaram de ver-se?

- Ha! Ha! Ha! De ver-se, diz ele. Não estás a ver a cena. De manhã chegámos à conclusão que ela era bloquista e eu voto no Portas. Saiu porta fora. Acho que foi tomar o pequeno-almoço à Versailles.

- Tu tomaste o teu no hotel.

- Sim, mas mandei vir o room service, porque ainda estava meio ressacado.

- Depois pagaste e...

- A crédito, atenção. Com o cartão gold do Barclays.

- ... rumaste a casa.

- Sim, àquela hora a A5 não tinha trânsito. Já não havia malta à rasca a entupir o tráfego.

- Moras onde? Paço d"Arcos? Parede?

- Que horror! Não, não. Moro na Quinta da Marinha, numa casita modesta que os meus pais se vêem à rasca para pagar. Para a próxima levo-os comigo.

[aguda]

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!

Ôh bicha invejosa.

[aguda]

NAO MATEM O MENSAGEIRO.
>
> O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
>
> - Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação
> ferroviária para pegar um trem?
>
> - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
>
> - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação
> ferroviária pra pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
>
> -Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação
> ferroviária e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
>
> -Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
>
> - Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
>
> - Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o
> autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
>
> - Não precisa ir, é aqui mesmo.
>
> - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da p*ta aqui em Portugal?
>
> - Não chamamos,... eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a
> camisa do Flamengo...........

[aguda]

Olha o nome...........
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- japonês muito chateado com brasireiros né!
- mas porquê , o que aconteceu?
- japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- mas que apelido foi esse?
- brasireiros chama japonês de hemorroida?
- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU

[hp_20]

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás bem-ê, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue bem-ê, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

[hp_20]

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está...
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli
??! O rapaz pensou por uns momentos
- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

[aguda]

Carta de um pescador aos pescadores..

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa.
Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto!
- Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, às vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto e, alguns minutos mais tarde, Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver me divertindo e desestressado!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..


P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso inesquecível dia de glórias...