Humor colocar (aqui)

[aguda]

Joãozinho e as vendedoras de prazer...


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

[pinewood]

hp_20,

parabéns.

Vou contar pra família.

Continua...cumps.

[hp_20]

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição
de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar
uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder-te na mesma

[hp_20]

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui pensando: "Será que este filho da p*ta é meu filho?"

[aguda]

Um bêbado estava a passar junto a um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Tá bem, pode ser ...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ãh, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
-...F***-se !... já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...

Não estará no estádio da Luz a treinar os vermelhos?

É que para aqueles lados, só com um grande millagre é que lá vai.

[hp_20]

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta
o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!... mas se
você prefere leitão...!

[hp_20]

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana
perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e
pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam
no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - Pergunta o investigador.
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas ...você sabe como os políticos são
mentirosos

[hp_20]

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

[hp_20]

Estava um casal recém-casado e na primeira noite que dormem juntos a mulher levanta-se despe-se toda, e o homem fica admirado quando vê quão bela era a sua mulher, mamas perfeitas, um rabo perfeito, pernas lindas, tudo bom. O homem sai da cama despe-se e a mulher fica a olhar para ele durante 5 minutos e ele decide perguntar:
- Então não dizes nada?
- Parece um boing 747!
- Porquê? por ser tão grande?
- Não! Custa a levantar

[hp_20]

A professora de boas maneiras pergunta
-Elias se quizeres ir urinar, como é q dizes a uma namorada acabada de conquistar, com a qual estejas românticamente a jantar num restaurante?
- Eu diria ; permita-me senhorita que eu me levante,para ir dar a mão a um amigo que vou querer-lhe apresentar depois do jantar. :man_in_love