Humor colocar (aqui)

[hp_20]

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar cinco euros aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dez euros por mês !!

[pinewood]

hp_20,

apenas para te dar os parabéns pela categoria das tuas anedotas, e do bom português que elas contêm na escrita, o que infelizmente é raro encontrar, e em especial num forum

fora de Portugal.

[hp_20]

O sujeito vai ao médico desesperado:-
Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate

[hp_20]

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza

[hp_20]

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no acto.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado

[hp_20]

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história destas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho

[aguda]

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.

Os dois começam a conversar.

Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.

Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se
vai rir quando souber.

A paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe
diga como se chama e ele, finalmente, cede:

- Chamo-me Neve.

A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:

- Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo!!!

- Não, não!!! Estou-me a rir é da cara do meu marido ... quando eu lhe
disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique !!!

[aguda]

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P.... que a pariu! ... Diz que prefere remodelar a cozinha...

[hp_20]

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Polónia e foi aos correios. Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou:
- Qualquer coisa?
- Sim.
- Acompanhe-me a sala ao lado.
E ela foi. Depois ele disse:
- Ajoelhe-se!
E ela ajoelha-se. Ele continua:
- Desaperte-me o fecho das calças!
E ela desaperta.
- Tire-o para fora
E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as mãos. O homem diz:
- Então vá lá...
Ela aproxima a boca do dito e diz:
- Olá mãe... nem imaginas donde te estou a falar!

[aguda]

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