Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta.
- Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo:
- Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos com antecedência as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.
1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena comete suicídio introduzindo um ferro em brasa no coração. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... talvez os olhos!
2. De 11 de Junho a 11 de Julho de 2010 você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a manter-se ao par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus modos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidir exibir-se nua à frente da TV, procure de vestir-se imediatamente em seguida porque se apanhar uma gripe não terei tempo para a levar ao médico nem de lhe dar qualquer assistência médica até ao final do Mundial.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja ou whisky, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer ou fumar. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a ver TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa lá isso, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, isso só me deixará com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à briga e, quem sabe, mesmo à separação ou divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1ª e a 2ª parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "falar epassarmos tempo juntos".
8. As repetições dos nossos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.
10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele para assistir a um jogo, iremos de imediato.
12. Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só há um Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato português, o inglês, italiano, o espanhol, o alemão, a Taça, etc.
Obrigado, desde já, pela vossa cooperação...
Um dia um russo chegou junto a Deus e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
Deus pensou e disse:
- Olha meu filho, faltam mais de 50 anos!
E o russo começou a chorar.
Depois veio um indiano e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós termos o nível de vida do Ocidente?
Deus pensou e disse
- Olha meu filho, faltam mais de 100 anos!
E o indiano começou a chorar.
Por fim, veio um benfiquista e perguntou:
- Meu Deus, quantos anos faltam para nós tornar sermos campeões de futebol em Portugal?
Deus pensou, pensou, pensou,... e Deus começou a chorar!
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?
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uma mae está muito curiosa de saber como foi a noite de núpcias de sua filha. Ela bate na porta do quarto e entra, e dá de cara com a filha pulando de pé na cama, de pernas abertas.
Intrigada, ela pergunta o que está acontecendo.
- Mamãe, o João me enfiou um negócio deste tamanho ontem à noite - diz a filha fazendo um gesto que evoca um comprimento de 30 cm - e de manhã ele tirou uma coisinha pequenina assim. Então eu estou vendo se o resto cai.
Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de um shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e pensou: "é por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente. Um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofadada de talco refrescante e perfumada em toda a região.
Que maravilha!
Apertou o quarto e ultimo botão, RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira. Ele pergunta:
"- Onde estou, o que aconteceu?" E ela: "- Você esta no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o RAT, Removedor Automático de Tampax, e a sua pilinha está ali, naquele vidrinho
hp_20.
Vale a pena.
As tuas anedotas refrescam os meus dias de trabalho.Continua... com um abraço.
Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirurgico, a enfermaria e a UTI, o Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo bobo num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor
O Homem vai ao médico reclamando de dores no pen!$.
- Qantas relações sexuais o senhor tem por semana?_ pergunta o doutor, entes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não,seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho? Só sei contar até dez!
- Dez?- perguntou incrédulo o doutor_Então vou mudar minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café,dei outra; depois do café mais uma, aí fui trabalha no cafezal.Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mai uma?
- Não seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço dei outra, tirei um cochilo, dei outro, vortei pro cafeza. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fiu durmi porque já tava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pen!$ está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as pun**ta que eu toco quando tô no cafezá!
O perfil de um chato
- Ser ou não ser chato, eis a questão!
- Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
- Justiça seja feita, todo o chato tem cara de chato.
- O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
- Chato é o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros dos outros.
- Chato é aquele que pára de fumar só para chatear aqueles que fumam.
- Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de dois em dois metros porque não sabe conversar a andar.
- Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.
- Chato é aquele tipo que quando dizes "Passa lá em casa um dia destes", ele passa mesmo.
- O chato não tem força de vontade, é teimoso.
- O chato só não ronca quando dorme sózinho.
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
- Toda a gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias.
- O melhor chato é aquele que só chateia os outros.
- O chato certo chega sempre na hora errada.
- O chato nunca tem nada para fazer, a não ser chatear os outros.
- Chato que é chato, só se cala quando morre.
- Na universidade do chato, pintelho é reprovado.
- O chato não se irrita, irrita os outros.
- O chato está sempre perto quando tu queres estar longe.
- Todo o chato faz um jornal cheio de piadas chatas.
- Todo o chato lê as piadas chatas nos jornais chatos e sai por aí contando aos outros.
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