-O filho pergunta ao Pai.
-Pai o que vês quando a mãe abre as pernas?
-O Paraiso meu filho!
-Ha!!! E o que tens entre as pernas pai?
-A chave do Paraiso!
-Ha!!! Olha um conselho pai troca a fechadura porque o vizinho tem a copia da chave.
-O filho pergunta ao Pai.
-Pai o que vês quando a mãe abre as pernas?
-O Paraiso meu filho!
-Ha!!! E o que tens entre as pernas pai?
-A chave do Paraiso!
-Ha!!! Olha um conselho pai troca a fechadura porque o vizinho tem a copia da chave.
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos à
igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar
bem a missa. O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí, um deles adormece profundamente.
Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:
- Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde sobressaltado e grite:
- MEU DEUS!
- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz
Nao estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre
tem a certeza!!!
- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- JESUS!!
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A
resposta está certa!!!
Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que o irmao lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PERA!!!
Um casal recém-casado estão a cumprir com as suas "obrigações"
matrimoniais na viagem de núpcias e precisamente no "momento" diz ele:
- Amor...vou-te passar a chamar EVA.
- Porquê, pergunta ela.
- Porque tu és a primeira mulher da minha vida, responde ele.
- Está bem , diz ela, eu vou passar a chamar-te PEUGEOT.
- E porquê?, pergunta o marido."
- Porque tu és o 206 !!!
O Francês, o Italiano e o Português:
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano – E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares p.f.!!!
Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta
mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10
Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...
Um dia o
Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o
a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu
colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com
a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00
horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu
colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então
sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia
enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia
cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás
19:00 horas
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu
colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto
sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas.
Eassim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho,
deparou com a sua mulher com outro homem na
cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a
mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo,
perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que elerespondeu:
Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2
cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite
Um pai passeava com a sua filha quando vê um burro deitado com a pila de fora e pergunta ao pai:
- Pai o que se passa com aquele burro?
- Aquele burro está doente, minha filha.
- Está bem, diz a menina conformada.
No dia seguinte a menina passa pelo mesmo burro desta vez acompanhada pela mãe e diz toda confiante:
- Ó mamã aquele burrito está doente!!
- Quem te disse tal coisa?
- Foi o papá.
Diz a mãe:
- Tomara o teu pai ter metade daquela doença minha filha!!
Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa.
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Mor já volto...
- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc..
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho???
ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!
o 1 ...,,,,,,socrates mas mais conhecido por CALHAU, sofre de hemorróides e decide ir ao médico. Já no hospital o médico mandou-o tirar a roupa e pôs-lhe uma pomada com o dedo. No final, passou-lhe a receita dessa mesma pomada que teria que aplicar 5 vezes por dia. Em casa com a mulher, o António pede-lhe que esta lhe aplique a pomada, e esta assim faz. Já a meio do acto, a mulher pergunta ao socrates se está a fazê-lo como deve ser, ao que ele responde:
- Está tudo bem... mas o médico tinha as duas mãos nos meus ombros.
Uma mulher foi ao ginecologista, porque tinha um vibrador entalado nas partes baixas...
- Doutor, o Sr. precisa de me ajudar!!
- Posso ajudar, mas aviso que a cirurgia para a extracção do vibrador vai sair cara...
- Mas quem é que quer extrair? Eu só quero que troque as pilhas.
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