Humor colocar (aqui)

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hoje tou bem disposto ca vai mais uma

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...F...Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- F.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- F... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... F... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim:
clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- F Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- F... F... F Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....c...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou..

[aguda]

NA SEMANA DO CASAMENTO,

a menstruação chega, causando verdadeiro desespero à noiva que, aos prantos, desabafa com a mãe:

- Livra, minha mãe, que pouca sorte, estou com "o xico" logo na semana do meu casamento! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai-me odiar!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar... pois sei que essas coisas, por vezes, acontecem sem aviso prévio.

- A senhora pode ir tranquila para casa e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe, comparado ao nosso AMOR.

Pode deixar, que ficaremos no AMOR PLATÓNICO mesmo, nesses dias.

Aliviada, a sogra volta rapidamente para casa para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui falar com o teu noivo e ele entendeu o teu problema. Ah...ele falou qualquer coisa que vocês vão ficar só no AMOR PLATÓNICO, viu?

Quando a mãe já ia a sair do quarto, a filha pergunta:

- Mãe! Mas o que é AMOR PLATÓNICO?

- Também não sei o que é, filha. Mas, em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

[aguda]

afinal sempre é verdade

sócrates "o português" não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:

- a cadeira eléctrica

- a cadeira de rodas

- e uma cadeira nos cornos!!!

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O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o
preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!

[hp_20]

Presidente do slb vira-se para o Mantorras e pergunta:

- O que fazes para ter tantas mulheres?

- Bato com a pila 3 vezes na mesa.

O presidente chega a casa e bate com a pila 3 vezes na mesa e a sua mulher pergunta:

És tu Mantorras?

[hp_20]

1 Cigano, 1 preto e 1 português perdidos no Alasca sem ter o q comer resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'


No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: 'Temos lombinho de porco preto'


Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!! Temos ! salsixao' E diz o português: '????? Beber leitinho e dormir!'

[pinewood]

hp_20,

continuo teu adepto...

Cumps.

[aguda]

Como foi inventada a vuvuzela!!!!!???

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Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

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Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:

- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes. - Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem? - 2.- Óptimo, quantos livros você leu este ano? - 5 livros.- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele. - Mas você não quer ganhar a lotaria? - Está bem... 2 vezes por mês. - Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ? - Qual é a sua? - Sou muito macho!!! - Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta: - Porr *!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!