Humor colocar (aqui)

[aguda]

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo,
De coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito Grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.



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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.



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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos FICA branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS OS cabelos de minha avó estão brancos?



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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que alí estava a etiqueta.



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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-Los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'Ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E alí está a professora. Já morreu..

[aguda]

Oferta de Emprego - É sempre louvável lembrarmo-nos dos AMIGOS!


Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais.

Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha.

A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.

O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. São mais ou menos 30 km de Braga!
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.

[hp_20]

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa,
em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO'.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,
resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e
pede:

Dê-me uma
garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém
e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte,
o Lisboeta resolve voltar à loja para
tramar o Portuense.

Bom dia, dê-me
1/2 dúzia de ovos de
avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos
de avestruz.

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si
mesmo: Amanhã é que vou tramar este
gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá
voltou à loja.

Bom
dia amigo,
hoje preciso de 1/2 litro de
esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões, “olha-me este
Morcom…!” e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

O
amigo trouxe o “basilhame” ou “bai” leva-lo no c*...?

[hp_20]

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filmetodo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

[GUEDES-42]

[aguda]

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão – tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA
E É GORDA....!

Coelho, corre e pula o dia inteiro e vive somente 15 anos, a tartaruga não faz merda nenhuma e vive 450 anos.

[aguda]

Os burros, o mercado de acções e a crise








Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada.



Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro.



O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros.



Quando os habitantes diminuíram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.



Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo.



É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça.



O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros.



Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.



É então que, na ausência do homem, o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

- Sabeis dos burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vendê-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?



Toda a gente concordou.



Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.



Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente burros por todo o lado!



Entendem agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

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- Vai um padre a passear pela rua,
- e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem.
- Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda aqui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
- Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho.

[hp_20]

Um Tecnico da EDP foi à holding onde trabalhava.

No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a
seguinte
palavra: P.O.R.R.A .

De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu
telemóvel: F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração onde
lhe disseram com ar de poucos amigos:

- Você tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de
despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".

O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse
espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:

"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

[aguda]

As torradas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.