Humor colocar (aqui)

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Estavam dois cientistas alemães no alentejo, cuja função era descobrir a
frente de uma àrvore muito antiga.
Passados dois dias, os homens estavam exaustos de tantos cálculos de
matemática e experiências. Quase a desiistirem, mandaram vir da Alemanha um
equipamento mais sufistificado. Mesmo assim após cálculos e métodos não
conseguiam chegar a conclusões.
Passa então um alentejano e pergunta o que se passava. Após a explicação
dos alemães o alentejano dá uma volta à àrvore e afirma:
- a frente é aqui!
Como sabe? pergunta um cientista.
- É fácil, responede o alentejano - então você nã viu um poio de merda ali
atrás?
- Sim vimos responderam os alemães.
Comenta o alentejano: Então é fácil porque o Português caga sempre atrás de
uma àrvore, e assim sendo a frente é esta.

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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me. E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss! - espantou-se o gato. Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!...

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A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "Macgaiver"

[aguda]

Relato de um homem que depilou os tintins ( CHOREI A RIR )

para ler isto teem que ter o maxilar bem exercitado é que pode dar caimbras e ai vai ser o bonito :005:


















































Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me
deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras
coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[aguda]

Esta semana no Pingo Doce...

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no
elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que
cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a
blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez euros por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25
anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a
velhota e diz:
- Safari, 21 euros a grama...

O elevador pára no 2º andar e a velhota prepara-se para sair. Eis senão quando
solta uma estrondosa "ventosidade anal", sacode a saia para arejar,
volta-se para as petulantes alfacinhas e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no
Pingo Doce...

[aguda]

A tartaruga em cima do poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho varredor de rua, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo, o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Sócrates.

O velhinho disse:

"Bom, o senhor sabe... o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...".

Sem saber o que o almeida quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste


E o varredor respondeu:

"É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando equilibrar-se".

Isso é uma tartaruga num poste.


Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:


Você não entende como ela chegou lá;

Você não acredita que ela esteja lá;

Você sabe que ela não subiu lá sozinha;

Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;

Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;

Você não entende porque a colocaram lá;

"Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o lugar dela".



Ajudem a Tartaruga a descer do Poste!

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Uma velha viùva cansada da solidâo resolve ir a uma Sex Shop.Ao entrar na loja fica maravilhada com os" consolos " e pede ao vendedor:
-Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
-O preto e o amarelo estâo à venda...mas o vermelho, nâo !
-Por que nâo ?
-Porque o vermelho è o extintor, minha senhora!

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UM dia numa aldeia havia um padre que ao confessar as senhoras se aborrecia quando elas diziam, padre hoje fui infiel ao meu marido, vinha outra dizia o mesmo, então resolveu dizer-lhes quando isso acontecia bastava dizer ; padre escorreguei na calçada, ele já sabia o que era dava-lhes a penitencia adequada, e estava tudo bem. Um dia padre já velhinho deixa a paroquia, e é substituído por um novo, pois não sabia este do código instituído, e as infidilidades eram tantas, que depois de confessar as mulheres todas da terra, pensou que um dia alguma partiria uma perna se caísse. Resolveu ir falar com o presidente da camara pedindo-lhe que mandasse arranjar a calçada pois as senhoras escorregavam lá muito. O presidente que como todos já sabia o que aquilo era pois era do conhecimento de toda a gente rindo-se para ele disse, ora ora padre fale-me de coisas sérias agora disso. O padre aborrecido por não o levar a sério, retorquiu pois olhe o sr. que a sua mulher esta semana escorregou lá duas vezes.

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Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

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Li k fumar fazia mal. Deixei de fumar!
Li que beber faz mal... Deixei de beber!
Li que fod-- faz mal... --da-se, deixei logo de ler!!!