Humor colocar (aqui)

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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
f*der consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e
diz:
- Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f*da, se descarrilar, descarrilou ...
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-Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pi*a à velocidade que se quer?
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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- Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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- O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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- A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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- Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB
Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desaparece

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O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente
surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me
desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da p*ta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que pago as favas

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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda 'tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora te vira de frente, pois que quiero despedir-me de Fidel!

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Zé é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!.

[hp_20]

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui
atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da
pu......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca e as pessoas
desequilibram-se. Levanta-se um, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo..

[hp_20]

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:

Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE ler ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM
DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10
PESSOAS..

[phrede]

Gosto de ler uma boa anedota. Porém "esta" é uma forma baixa de fazer política, demasiado reles, certamente de acordo com o autor.

[hp_20]

[QUOTE=phrede;670156]Gosto de ler uma boa anedota. Porém "esta" é uma forma baixa de fazer política, demasiado reles, certamente de acordo com o autor.[/QUOTE
boas
1-aqui e a seccao de HUMOR
2-nao sou politico tenho nojo da politica
3- RELES era a tua mae e casou-se
4-.se nao gostares da palha muda de meda

[phrede]

Não há dúvudas! Confirma-se.

[aguda]

Encontram-se dois alentejanos.
Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “Na, chumbe.”
Pergunta o primeiro: “Como é que foi isso?”
Resposta: “Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda...”
“E depois?”
“Chumbe.”
Diz o primeiro: “Atã? Contaste mal?”