Humor colocar (aqui)

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.


- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!!

Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!

E ela:
- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...


Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...


Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone..

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Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo,
faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela
manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote
todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu???... porra!!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro
levou no cú a noite toda!!!

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Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:

1 - Abres a braguilha

2 - Pões a pilinha para fora.

3 - Puxas a pele da pilinha para trás

4 - Fazes chi-chi.

5 -Sacodes a pilinha

6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.

7 -Guardas a pilinha

8 - Fechas a braguilha.

O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3,

[aguda]

Concordo em sólido, liquido, gasoso e espumas.



Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior

é terminar todas as coisas que você começou.

Refleti bem e ......



Então, neste último sábado,

olhei ao meu redor para ver todas as coisas

que eu tinha começado e não havia acabado.


Em seguida, eu terminei...

com duas caixas de Skol,

o final de uma garrafa de Black Label,

uma garrafa aberta de Smirnoff,

e

uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.

Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.

Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....



"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"

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Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
-Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri..

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O cliente já estava muito impressionado com a higiene e eficiência do restaurante.
Nisto, conforme se prepara para comer a sopa, deixa cair a colher.
Mal tem tempo para reagir e o emprego, forte moço de cor, está já a seu lado a entregar-lhe outra colher.
Diz o cliente:
- Sabe, eu estou mesmo espantado... E que para além de ser tudo tão asseado, parece que já sabem o que vai acontecer... Como e que me trouxe a colher tão rápido?
- Ora, e simples... A gerência fez um estudo e concluiu que o talher que mais vezes cai ao chão e a colher. Vai daí, decidiu-se que todos os empregados devem andar com uma colher no uniforme. Assim, se um cliente deixar cair a colher, nós não temos que ir buscar, porque já a temos.
O cliente leva uma colherada de sopa a boca e diz:
- E sabe tudo tão bem... Aposto que têm imensos truques para se organizarem...
- Sim, temos. Por exemplo, está a ver este cordel aqui no meu pescoço? Este cordel está preso ao meu pénis... Assim, quando vou ao quarto de banho, só tenho que desapertar o fecho, e depois puxo o cordel para tirar o instrumento cá para fora. Assim não sujo as mãos, de modo que não tenho que as lavar e, logo, perco menos tempo!
O cliente acaba de levar mais uma colherada a boca e diz:
- Fabuloso... Mas... Disse que não sujava as mãos... Então como e que se põe o pénis para dentro outra vez?
- Bom, os meus colegas não sei como fazem, mas eu uso a colher.

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Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O italiano diz:

- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Depois, fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.

O francês, para não ficar atrás, diz:

- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e depois fizemos amor. Ela gritou durante 15 minutos seguidos.

O Português diz:

- Isso não é nada. Eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Depois, fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.

O italiano e o francês, assombrados, perguntam:

- Duas horas?! Que fenómeno! Como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo?

- Limpei as mãos ao cortinado!

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Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos LIGADOS no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que
não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco para nos proteger.
Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois...
...apareceu você: o VÍRUS!'

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este video e dedicado ao member phrede
por tanto defender a polica
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1...layer_embedded

[phrede]

este video e dedicado ao member phrede
por tanto defender a polica
http://www.youtube.com/watch?v=BvFz1...layer_embedded

Eu não defendo a polica nem sei o que isso é. Gosto é das boas anedotas e detesto as más e ainda mais as mal intencionadas.
E já agora vejam que o suiço deve ter sido feito a rir - ele ri não importa do quê. Vejam os outros vídeos do mesmo e que não dizem respeito ao nosso país. (Estão lá no mesmo site)