Humor colocar (aqui)

[hp_20]

Estavam na China um português, um americano e um espanhol.

Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma bronca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato e, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido:

- Vocês, americano! O v/ país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- É a sua vez, espanhol! O v/ povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna ao americano.

Foi a vez do português.

- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, bom de futebol, humilde... E como eu gosto do v/ povo tu terás 2 pedidos.
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso!! O teu pedido será realizado!!

- Qual é o teu próximo desejo?
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas!!

[hp_20]

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí, o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perdeu a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases.

O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:

- Espere aí! Ainda faltam duas!
Daí, o homem responde, sem se virar:

- Foste fodido.

[aguda]

E Deus disse... Quem for do Benfica...


Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:


- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do BENFICA

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:


- 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.


Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'

Então Deus reflectiu e disse:


- 'É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:


1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.


2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.


3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS!

[hp_20]

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí*mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

[hp_20]

___________________________


- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro.
Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

______________________________

A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico

[hp_20]

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
-O que foi que te aconteceu ? - pergunta o outro.
-Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso, responde o amigo.
-Um frango ? Mas como é que foi que aconteceu isso ?
-É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da arca frigorífica para pegar qualquercoisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
-Sério ?
-Claro ! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda ; ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado ...
-Porra !
-Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado ...
-Só estou a imaginar a cena ! - diz o outro excitado.
-E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas !
-Mas que coisa estranha ! A tua mulher não gosta de sexo ?
-Em casa, delira! No Pingo Doce é que não ...

[aguda]

EXERCITE SUA MEMÓRIA QUANDO JÁ TIVER NA TERCEIRA IDADE - RECORDAR É VIVER !





Foto tirada em Senior Center em Boca Raton, Flórida, EEUU.





O curso era "Como prevenir o Alzheimer".



O projeto do dia era: Mantenha sua cabeça trabalhando.



Tente criar alguma coisa através da memória.



Faça algo que lhe traga boas lembranças !!!!!!!!!

[aguda]

Para quem não sabe aqui vai...

Novo Imposto a partir de 1 de Janeiro 2011 !!!!



Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

PDP (Perguntas Do Pénis):

- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncizado.
Direcção de Serviços do IRS

[aguda]

> Para mulheres e homens perfeitos !!!! Seguir instruções...
>
>
>
>
>
> Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
> perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal
> perfeito.
>
> Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
> deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como
> eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
>
> Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal,
> cujo trenó se tinha avariado. Não querendo deixar milhões
> de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para
> o ajudar a distribuir os presentes.
>
> O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
>
> Infelizmente o carro teve um acidente e somente um
> dos três ocupantes sobreviveu.
>
> Pergunta:
>
> Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
>
> A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
>
>
>
> * (leia mais abaixo*)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Resposta:
>
> A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
> personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai
> Natal e o homem perfeito não existem.
>
>
> *Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*
>
> *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> *Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
> fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
>
> *E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
> teoria:
> As Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são
> chamadas e são incapazes de seguir instruções...

[hp_20]

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:

- Professora! As lâmpadas são boas de chupar??

- O que é isso Joãozinho? Que coisa parva! Quem te disse uma coisa dessas?

- O Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi-o dizer para minha mãe:

“Agora, apaga a luz e chupa!”