cliente tem sempre razão
ai se a moda pega
cliente tem sempre razão
ai se a moda pega
Um policia de trânsito, casou-se com uma mulher que foi casada 6 vezes.
Na noite de núpcias no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu amor, sê gentil, eu ainda sou virgem!
O noivo, perplexo, porque ele sabia da existência dos 6 casamentos anteriores, pediu-lhe para ela lhe explicar como era possível continuar virgem depois de 6 casamentos!
Ela respondeu:
"Meu primeiro marido era psiquiatra, e apenas esteve interessado em falar sobre sexo.
"Meu segundo marido era ginecologista, e apenas se interessou em examinar o aparelho sexual.
"Meu terceiro marido era filatelista, e estava interessado apenas em lamber.
"Meu quarto marido era director de vendas, e disse que sabia que ele tinha o melhor produto, mas que não sabia como usá-lo.
"O meu quinto marido era um funcionário publico, e disse que sabia como fazer, mas não tinha certeza se estava no âmbito da sua jurisdição.
"Meu sexto marido era um informático, e disse que se o dispositivo funcionava bem, então era melhor deixá-lo e nem lhe tocar!
Então o marido pergunta:
- E, depois de tantos fracassos, como é que te decidiste a casar novamente?
Ao que a mulher respondeu:
"Porque sendo tu um policia de trânsito, estou certa de que, depois de tantas perguntas, no fim vais acabar por me f*der.
Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um "outdoor" com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia.
Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação:
Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
Quero um café à SPORTING!
O empregado, estupefacto, pergunta:
À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?
Fraquinho, muito fraquinho...
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada
nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele
decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis
por trás dele.
'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo
mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma
palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou
com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa
pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o
homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
Cachorro VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..
O cachorro velho pensa:
-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado!Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto.
Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :
-'Cadê o filha da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo.
É claro que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente. Ou você não percebeu o tamanho da letra???
O solidário!
Um homem foi preso.
Aparece um advogado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar á luz um lindo menino. Solidário, fui á farmácia e comprei uma embalagem de fraldas para dar de presente á mulherzinha!
Então, um polícia de intervenção , com 2 metros de altura, aproximou-se e vendo a embalagem de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
Para onde vai isso?
E eu respondi:
Vai para a pu*a que pariu ...
Depois disso, não me lembro de mais nada ...
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,
na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha
carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive
depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera
ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete.
Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
Não se preocupe!
Ele nem percebeu!...
Um dos pedófilos da casa Pia cumpre a pena de prisäo e depois de algum tempo morre e vai para o céu, na entrada do céu está o Säo Pedro que lhe pergunta,... que fazes tu aqui, o teu lugar é no inferno, ao que o Pedófilo responde,...compri a minha pena e quero ir para o Céu, tenho os meus direitos, o Säo Pedro ao virar-se para pôr a chave na porta, deixa-a cair e ao dobrar-se para apanha-la o Pedófilo PIMBA, e o Säo Pedro sem mais demora encaminha-o para o inferno, passados um mês o Säo Pedro teve de falar com o Diabo e foi bater-lhe á porta, e quando o Diabo lhe abriu a porta deparou-se com o Inferno ás escuras e perguntou,...Ó Diabo, näo pagas-te a conta do Gás,... ao que o Diabo responde,... o inferno näo é a Gás mas sim a lenha, o problema é que depois de trazeres o Pedófilo para cá, ninguém quer apanhar lenha.
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez.
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...
Posting Permissions
Reply With Quote