Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"
Une fois, deux gars se parlaient:
"Moi, ma femme c'est un ange!"
"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..
C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
La première s'est barrée, la seconde est restée
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"
- Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré
- Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée. La elle est vraiment finie
- Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!
- Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde
- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Un enfant demande à sa mère :
- MAMAN, est ce que le coeur a des jambes ?
- Non, pourquoi ? dis la mère
le petit :
- En fait hier soir, je passais devant la chambre de papa, je l'entendais dire
"écarte tes jambes mon coeur".
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T’énerve pas, c’est ton tour !
LE VOYAGE DANS L'ESPACE... La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde ;
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
Un Suisse de passage à Paris, téléphone aux renseignements de la S.N.C.F:
-Je voudrais savoir combien de temps met le T.G.V; pour aller à Genève ?
-Une petite minute, Monsieur !
-Merci Mademoiselle ! et il raccroche.
- La "Génération Silencieuse" est le nom donné à ceux qui ont vu le jour avant 1946.- La "Génération X" sont ceux qui sont nés entre 1960 et 1979. - Et la "Génération Y" sont ceux qui sont nés entre 1980 et 2009.
- Les "Baby Boomers" sont ceux qui sont nés entre 1946 et 1959.Pourquoi appelle t-on ces derniers la génération "Y"?
Je ne le savais pas, mais un caricaturiste l'explique ici d'une manière assez éloquente.
Apprenez quelque chose de nouveau aujourd'hui!
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