Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la
soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes organes génitaux que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
benoit et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers benoit :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ?
DES POMMES MEME PAS LAVEES !
tu aurais pu tomber malade.
LE MYSTÈRE DE LA COMMUNICATION...
LES FAITS :
Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.
COMPTE RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus marcher.
RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF : Ce con de gendarme a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne raison pour le foutre dedans.
RAPPORT DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D'après l'adjudant nous avons un gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car même si on est mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dedans.
RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une altercation avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L'adjudant-chef veut mettre le gendarme dedans. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consiste a mettre l'adjudant dedans.
RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L'adjudant-chef est devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait mordu son chat. L'adjudant prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence cet adjudant est con et le capitaine envisage de le mettre dedans. Toutefois l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef
RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu'un chat est à l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.
Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ?
Réponse :
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas,
ils se font toujours sucer…
Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !
Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a fait ses besoins derrière un sapin !
LES ÉJACULATIONS PRÉCOCES...
Un couple va consulter un conseiller matrimonial pour sauver
ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller demande à la femme quel est le problème;
-Eh bien, dit-elle, mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le conseiller se tourne vers le mari et lui demande si cela est vrai;
-Pas exactement répond-t-il.
C'est elle qui souffre, pas moi...
benoit dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos,
en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
LA CRÉATION DE ÈVE... Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et ..Ève:
" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.
Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l'histoire:
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....
Bonjour à toutes et à tous.
Vous avez surement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine; elle a évoqué le Tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique!
De quoi est constitué le Tamiflu?
d'Ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane? C'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique: buvez du Ricard...!
Ah la bonne nouvelle! Je commence la vaccination dés ce midi! J'en connais qui sont vaccinés depuis longtemps...........pour les autres, il est recommandé de commencer le traitement dès ce soir.
Vous pouvez vérifier, tout est vrai!!!
Proverbe :
"QUI BOIT DU RICARD MET LA GRIPPE A L'ECART"
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