Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe !
- Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh pour trois raisons :
* Primo parce que j'aime voir mon argent grossir,
* Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent,
* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu le voudras !
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"
pour les mordus des jeux vidéo spécialement les courses de voitures
Aliga qui est au volant
http://www.youtube.com/watch?v=c3CaoeV9g0E
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
Remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je
vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous
la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils !!!"
Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S.
NB : même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!!
Une femme a écrit a un 'Cabinet conseil en investissements' pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier...
Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus.mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
"La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !"
Suzette se rend chez auchan afin d'obtenir un remboursement pour un grille pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas
Le préposé à la clientèle lui dit :
- je suis désole madame mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement car vous avez achetez le grill pain en solde
Suzette soulève soutien son pull laissant apparaître une superbe poitrine et crie :
CARESSE MES SEINS ! CARESSE MES SEINS !
Le préposé ne sachant pas trop que faire, court chercher le gérant. il explique la situation au gérant et celui revient et dit à Suzette
-Nous sommes désolés mais le grille pain ne peut etre remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté
Suzette : CARESSE MES SEINS ! CARESSE MES SEINS !
Le gérant choqué demande :
Mais pourquoi criez vous ca ?
suzette : parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!!
Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment ou il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une trés jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme s'asseoit juste a coté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser a lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par ou commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu?
- Mais oui.
- Avez-vous déja lu la Bible? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6.
Le gars rougit et retire sa main. Il reste immobile jusqu'a la fin du voyage. a la maison, il dépoussiére une vieille bible et consulte le chapitre 6, verset 14, il lit :
que Le Paradis est un peu plus haut.
Au Far West, c'est l’hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow-boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse l’anus !
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées :
- C'est dégoûtant ! Pourquoi faites-vous une chose comme ça !
Alors le cow-boy répond :
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond :
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures ?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres.
Posting Permissions
