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[Antonio Montene]

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

[Antonio Montene]

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

[Antonio Montene]

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose
réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...

[Antonio Montene]

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

[Antonio Montene]

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement............................ ....18 cal
Sans son consentement............................ ...173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main.................................... ....10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents................................... ....85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................ . 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.................................. ...107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................27 6 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout.................................. ..12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous................................. 28 cal
69 couché au-dessus.................................1 28 cal
En levrette................................ ..........28 cal
Dans la baignoire............................... ....216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.................................... .........119 cal
Le simulé.................................. .........319 cal
Le multiple vrai.................................... 319 cal
Le multiple simulé.................................. 783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit..................................... ...36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans..................................... ..12 cal
De 20 à 29 ans..................................... ..36 cal
De 30 à 39 ans..................................... .108 cal
De 40 à 49 ans..................................... .324 cal
De 50 à 59 ans..................................... .972 cal
À plus de 60 ans...................................29 16 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................... .............32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

[Antonio Montene]

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

[Antonio Montene]

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

[Antonio Montene]

Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

[Antonio Montene]

Les dix commandements

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

[Antonio Montene]

Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d'ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s'inquiète de l'influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l'affut des bons coups, se sont émus, en ce début d'année 1998, des dégâts causés à la couche d'ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l'astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n'est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d'ozone étaient dues aux gaz d'échappement des animaux en pâture... Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête...

C'est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux...

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazole dans leurs belles voitures, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout...

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l'alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l'herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C'est comme ça ma bonne dame...

Bien entendu, si une règlementation voyait le jour, elle s'appliquerait à l'ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d'un fonctionnaire de Bruxelles :

= Tout d'abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l'ensemble du troupeau, l'importance des gaz émis. A noter qu'il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport...
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d'un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d'un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc...

= Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l'ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l'éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d'un animal, et sur présentation d'un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d'émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l'oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l'étable et être mises à la diète. Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d'intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C'est ainsi que l'âne pète le moins...

Que le Pet soit avec vous...