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Thread: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

  1. #841
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
    Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
    remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
    L'infirmière demande :
    - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
    C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
    Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
    - Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
    En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
    Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
    L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
    - Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......

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  3. #842
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

    Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

    Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
    Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
    Tout le monde se regarde et attend la réponse :
    Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

    L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
    Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
    Personne ne sait ....
    Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

    C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
    Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
    Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
    Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
    Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

    Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

    Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
    boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

    L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

    Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
    Ben, je mime un métier !!!!
    C'est quoi comme métier ?
    Ben, c'est oculiste !

  4. #843
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

    Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

    J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

    Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

    Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

    Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

    Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

    Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

    Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

    Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

    Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

    Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

    Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

    À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

    Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

    J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

    Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

    Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

    Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

    J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

    Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

    J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

    Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

    La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

    Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

    J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

  5. #844
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

    COMMUNISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

    FASCISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

    NAZISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

    DICTATURE :
    Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

    FEODALITE :
    Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

    DEMOCRATIE :
    Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
    Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

    DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
    Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

    ANARCHIE :
    Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

    CAPITALISME :
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

    CAPITALISME DE HONG KONG :
    Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
    de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

    CAPITALISME SAUVAGE :
    Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

    BUREAUCRATIE :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
    de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
    vache manquante.

    ECOLOGIE :
    Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

    FEMINISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

    SURREALISME :
    Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

    CAPITALISME EUROPEEN :
    On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
    surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

    MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
    Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
    la donnez à manger à vos moutons.

    CAPITALISME A LA FRANCAISE :
    Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
    nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
    Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
    s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

    REGIME CORSE
    Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

  6. #845
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
    - Je vous parie 500 euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
    Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
    Et le gars en est quitte pour donner 500 euros au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
    La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
    Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 feuros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
    Puis il dit au gars :
    - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 euros!
    Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
    - Qu'est-ce qui t'arrive?
    Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
    Et la pieuvre lui répond :
    - En jouer ?
    Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !!!

  7. #846
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
    Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
    - J'vai m'acheter une p'tite culotte
    Le mari répond :
    - Tu n'en trouveras pas
    La femme demande :
    - Pourquoi ?
    et le mari :
    - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
    La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
    Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
    - J'vai m'acheter une p'tite culotte !
    Le mari répond :
    - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
    La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
    A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
    - J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
    Et le mari :
    - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
    La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
    Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
    - J'aimerais un gros câlin et même plus !
    La femme :
    - NON !
    Le mari surpris de ce refus demande :
    - Pourquoi ?
    Et la femme lui répond :
    - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

  8. #847
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
    - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
    La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
    - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
    de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
    quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
    devient un sapin de Noël.
    - Un sapin de Noël ?!
    - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
    alors demande au père:
    - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
    déjà fâché, répond :
    - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
    d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
    tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
    - Des oignons ?!
    - Oui, tu les regardes et tu pleures...

  9. #848
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Question pour un champion, Top 30 secondes...
    JE SUIS...
    Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
    En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
    On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
    Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
    Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
    Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
    Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
    On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
    Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
    Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
    On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

    JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

  10. #849
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
    Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
    Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
    - Oh Bonne Mère ! Quelle île !
    Et le Marseillais s'exclame:
    - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
    - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
    - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
    Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
    - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
    - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
    Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
    - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
    - Pardi ! Six mois.
    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
    - Ça vous plairait de tirer ?
    Et le Marseillais extasié s'écrie :
    - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

  11. #850
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    Re: SVP, postez ici BLAGUES, IMAGES SYMPAS, Autres Divertissements SUITE

    Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
    Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
    - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
    La femme de Paddy lui répond:
    - Sale porc, vas-tu te taire enfin?
    Mais le gars bourré continue:
    - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
    La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
    Mais le gars ne se décontenance pas:
    - Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
    - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
    Paddy répond:
    - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui !
    Elle continue:
    - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
    Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.
    Elle continue encore:
    - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
    En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
    - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
    - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

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