SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 2

[Antonio Montene]

A l'occasion de la coupe du monde, lettre d'un mari obsédé de foot à sa femme.....? Ma chère et adorable épouse,

Convaincu par l'importance de notre vie conjugale et le souci de la protéger contre tout ce qui pourrait la contaminer, je te présente un conseil de tout mon cœur pour nous cohabiter pendant la période de la coupe du monde de foot pour en sortir avec les moindres dégâts.

Et voici les conseils de ton fidèle époux:

1- Entre le 11 juin et le 11juillet, la seule manière d'ouvrir un dialogue avec moi
c'est que tu devais d'abord lire les revues sportives et les actualités du mondial pour trouver
de quoi communiquer avec moi..

2- Toute parole de ta part en dehors de ce sujet sera sans suite de ma part..

3- pendant le mondial, la télé est considéré comme ma propriété privée et tout le temps sans être obligé de te présenter les raisons.. et si je te vois regarder la télécommande tu risqueras de perdre l'une de tes beaux yeux..

4 - Si tu veux passer devant la télé pendant un match, tu peux le faire avant ou après le match, et pas d'objection si tu le fais pendant le match en rampant par terre
comme un soldat en guerre..

5- Pendant les matchs, faut que tu sache que je ne vois pas, je n'entends pas et je ne parle pas , et je ne veux entendre " répond au téléphone, amène nous ceci du supermarket

6- Si tu exécutes ce qui précède, je t'autorise à regarder la télé entre 2H à 6H du matin..
7- Je te permets également de parler uniquement 1entre les deux mi-temps..

8- Pendant le résumé quotidien des matchs déroulés, surtout évite de me dire" t'as déjà regardé le match pourquoi le regarder une autre fois sinon (voir conseils 1 & 2).

9- Lorsque la coupe du foot, ne dis pas " Dieu merci le mondial ne reviendra qu'après 4 ans"!! suis allergique à ces mots, et n'oublie pas qu'il y aussi les tournois anglais, espagnol, italien et celui du championnat d'Europe..etc

Je te remercie pour ta coopération

[Antonio Montene]

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?

- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui, cet ivrogne, saoul du matin au soir, il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière

[-magnum-]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[-magnum-]

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

[-magnum-]

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

[-magnum-]

Quelle est la différence entre le poker et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

[-magnum-]

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

[-magnum-]

Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"

[-magnum-]

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !

[Antonio Montene]

Au couvent...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!" "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!" .
"Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."
"Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
"Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"