Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra ?
- Au Boukistan
... Et comment s'appellent les chercheurs américains et français qui ont fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdararentrer
... Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux U.S.A. ?
- Bâton Rouge !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...
Perles d' assureursJe vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
*
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
La blonde et le puzzle.......
Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Vincent, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Vincent rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. et on va remettre les Corn-flakes dans la boîte et en parler à personne.
Perle d'Assurances:
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Courrier d'origine sans correction
perles d assurances
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux.
On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
*
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
*
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
*
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
Perles d'AssureurVous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? * Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. *
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur !
LES BLONDES ET LE DENTIFRICE...
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine
et renforce les mailles !
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