C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
JULIO IGLESIAS...
Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
"Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit".
Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait : "Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.
Pensée du jour:
Si les hommes amoureux vivent d’amour et d'eau fraîche,
les hommes
mariés, eux, rajoutent du Ricard !
Dans mon hypermarché, ils ont vendu des transats défectueux ,
alors je préfère vous prévenir afin que vous ne fassiez la même erreur … que cette malheureuse cliente .
Ne me remerciez pas, c'est normal …
Restons vigilants !!!
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, benoit?! C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents !
C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :
La mémé et le pépé ont le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais, il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?"
Le pépé répond: "ta gueule, c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. la mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule, c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!
Réponse :
---------------------------------------------
- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule, c'est moi qui raconte" !
Une pucelle et une prostituée sont sur un bateau, le bateau coule,
qui est-ce qui se noit ?
Réponse:
La pucelle car elle a paniqué ! ( a pas niqué )
Une petite fille à sa mère :
"Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles
et trop rouillées pour rouler ?"
"Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !"
Perles d'AssureursEn avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. * J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. *
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse :
"Vous savez ma Sœur, je suis tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu dans ma vie sans que la réalisation en soit possible, c'est de voir une femme nue. Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi ?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements. Ce faisant, elle dit au curé :
"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu... Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi ?"
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame :
"Mon Père ! Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle ? "
Le prêtre répond doucement :
"Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"
"C'est vrai ?!" répond la religieuse, et elle ajoute alors:
"Oubliez moi ! Allez l'introduire dans le chameau !"
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