L'homme descend du singe,
le singe descend de l'arbre,
vue ta gueule,
t'as du rater des branches !
L'homme descend du singe,
le singe descend de l'arbre,
vue ta gueule,
t'as du rater des branches !
Test : 6 vérités qui sont incontestables :
1ere vérité:
Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue2ème vérité : Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher
toutes leurs dents avec la langue3ème vérité
Ils découvrent alors que la 1ère vérité est un mensonge4ème vérité:
Ils commencent alors à sourire parce qu'ils sont d'accord qu'ils sontidiot
5ème vérité :6ème vérité : Et ils continuent à avoir un sourire débile incrusté sur le visage !** Allez ne me dis pas que tu n'as pas passé ta langue sur toutes tes
Ils cherchent alors à qui ils vont envoyer ce mail
dents ...
Un étudiant passe son bac:
-Votre nom ?
-Martin, m'sieur.
-Pourquoi souriez-vous ?
-Trop content d'avoir répondu juste à la première question, m'sieur!
Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé (montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres (descendre).
LES FEMMES ET LES OURAGANS...
Que est le point commun entre une femme et un ou ouragan?
Quand ça arrive, c'est chaud et humide !
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole !
Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
10 PLAINTES INSOLITES...
Le journal anglais "The Telegraph" a publié une liste des plaintes de touristes les plus ridicules adressées aux agents de voyage. En voici 10 particulièrement insolites tirées de ce palmarès :
1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.
2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»
3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».
4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»
5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»
6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»
7. «La plage était trop sablonneuse.»
8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»
9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»
10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»
La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au Hockey en 1874.
Le premier casque protecteur, en 1974.
En conclusion,
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.
C'est une nana qui va rechercher sa voiture au 3ème sous-sol d'un parking glauque de banlieue à trois heures du matin, un gars peu recommandable l'accoste, lui arrache ses vêtements, la viole, et quand il se rhabille, il dit à la fille
- Si tu parles à la police, tu es morte !
- Non, monsieur, je ne dirai à personne que vous m'avez violée deux fois !
- Deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois !
- Oui, mais vous avez encore bien 5 minutes !
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