Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
Trois gamins discutent des merites de leurs pères.
- Mon papa c'est le plus rapide du monde, dit le premier.
Il fait Setif-Alger en deux heures.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Il est chauffeur de taxi.
- Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho! Il fait Alger-Paris en deux heures.
- Ah ? !
- Ouais, il est pilote a Air Algerie.
- Un peu court, ya l'khawa. Le mien de papa il est encore plus rapide.
- Oh ? !
- Il est fonctionnaire à la Mairie. Il termine son boulot a 5 heures, et a 3 heures il est deja a la maison.
l'ONU a décidé de faire usage d'un détecteur de mensonge lors d'une session pour exposer les objectifs du nouveau millénaire, alors les présidents et rois des différentes nations se succèdent pour prendre la parole et exposer leurs projets:
le premier c'est le premier ministre japonais: nous espérons pouvoir d'ici 2020 construire une ville sous l'océan pour faire face au problème démographique....tiiiiiiiilt(le détecteur de mensonge signale bruyament la grande supercherie)
c'est le tour du président américain: d'ici 30 ans nous allons installer une grande base sur la planète mars, elle sera peuplée à l'horizon......tiiiiiiiilt(encore une fois il est démasqué par le détecteur de mensonge).........
jusqu'à ce que arrive le tour de Chadli(ex président d'Algérie: je penses............tiiiiiiiiiiiiiilt
Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur.
Voilà cinq ans que j'attends ce moment !!!!
STATISTIQUES
Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mangé
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnés où j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai terminé rapidement de peur que tu ne me blâmes 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé, c'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant
Le pénis en érection est-il un os ou un muscle ?
Réponse:
Un os, parce qu'il y a toujours des chiennes qui veulent sniffer par après!
Savez-vous pourquoi il y a eu si peu de votants au référendum français sur l’Europe ?
Réponse:
Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou, pour un non
Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
- Silence ou je...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue... avec un marteau.
À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !
C'est benoit qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque :"Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
"Mais benoit cela ne rime pas".
Et benoit lui répond :
"Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule.
Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.
"- Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma sœur", leur dit Holmes
"- Vous les connaissez?", Demande Watson
"- Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!"
"- Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça?"
"- Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petits morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main"
Posting Permissions
