Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
Dans la série des débilités des sondeurs...
Savez vous que lors d'un sondage, il a été remarqué que lors de la douche, 50% des personnes chantent... et que les 50 autres % se masturbent...
Mais le plus rigolo, c'est... savez vous ce qu'il chantent ?
..... (non)
Oupsss !
Vous non plus !!!!!!!!!!!
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une pomme ?
Réponse :
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
Pourquoi sur terre il y a plus de femmes que d'hommes ?
- Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à réfléchir!
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Réponse:
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Robert est fou amoureux de sa femme Wendy. Pour lui prouver son amour éperdu, il se fait tatouer son nom sur le pénis. En temps normal on peut lire "WY" et en érection on lit "WENDY". Un beau jour Robert et Wendy décident d'aller en vacances sur une plage naturiste, en Jamaïque. En se promenant sur la plage, ils croisent un homme avec "WY" tatoué au même endroit.
Intrigué, Robert lui demande :
"Ta femme aussi s'appelle Wendy ?".
Ce à quoi il répond :
"Non, chez moi c'est écrit Welcome to Jamaica, have a nice day !"
EXCELLENTE EXPLICATION DE LA CRISE
L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber.
Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise.
En juin 2008, quand le Gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine, il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique...
Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 dollars.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira aux Indes.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va au Mexique, Honduras et autre.
- Si on achète une bonne bagnole notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent aux États Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.
Et maintenant, même plus la bière, car le groupe brésilien Ambeve a acheté Budweiser.
Il ne reste plus que les prostituées ... Hélas, presque toutes proviennent d'Amérique Latine !
C'est vraiment la crise !
DEVINETTEPourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
..
..
..
???
..
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balais.
Pharmacologie ...
L’homme, ce bon remede
L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très
efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété,
d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même
plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être
augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les
besoins.
PRÉSENTATION PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L’homme est offert en
plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et
autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le
produit.
Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en
particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de
l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même
espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans
les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs
dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des
blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région
pelvienne.
DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon
dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être
efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la
situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air
déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son
efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un
impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des
petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste du
postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil,
l’épuisement, ou des troubles érectiles.
L’encourager souvent pour le garder en bon état.
GARANTIE
L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts
d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes
humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et
des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être
avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré
Vous êtes un homme intelligent?
alors... faut en rire, après
tout n'était-ce pas un peu votre façon à vous d'utiliser les femmes depuis le temps des cavernes???
ROCKY POUR L'HALLOWEEN... Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky.
Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart.
Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte.
Je lui dis :
- "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?"
- "Non , là je suis Rocky 2 !!!
Posting Permissions
