SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 2

[Antonio Montene]

Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage.
Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :
- J'étais entrain de monter pour mourir….
Elle répondit
- J'étais entrain de venir pour te tuer…

[Antonio Montene]

NOTRE ALIMENTATION... Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny.

- " Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais, il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?"

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

- " Un gâteau de noces " ...

[Antonio Montene]

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?

Parce qu'un vibromasseur ne sais pas tondre le gazon...

[Antonio Montene]

Quelle est la différence entre une clôture et une femme ?

Tu n'es pas obligé de lui dire « je t'aime » à la clôture pour la sauter !

[Antonio Montene]

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as-tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

[Antonio Montene]

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

[Antonio Montene]

Deux belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier belge épaule et tire :

- Bah tu l'as raté !!

- Oui, mais il a lâché sa proie.

[Antonio Montene]

LA CRÉATION DE ÈVE... Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.

Soudain, une envie la fait frémir et ..Ève:

" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=

Adam: ??!?

Ève: " Vas-y Adam! Viens! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:

"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "

Dino: " ???!? "

Ève: " Vas-y Dino! Viens! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "

Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question! "

Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:

Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "

Gorille: " ???!? "

Ève: " Vas-y gorille! Viens! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "

Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip.

Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.

MORALITÉ de l'histoire:

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

[Antonio Montene]

Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.

[Antonio Montene]

Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a fait ses besoins derrière un sapin !