Pour faire du droit il faut être tordu !
(JC Algala)
Pour faire du droit il faut être tordu !
(JC Algala)
Pourquoi voulez-vous que j'ésquive la question, quand la question ne se pose pas?
Raymond Barre
Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".
Pierre Desproges
La vie de couple!
Quelques petites histoires criante de vérités!
LA MAÎTRESSE...
>
> Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très
> chic.
> > >
> > > Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
> vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
> > >
> > > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
> restaurant.
> > >
> > > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
> > >
> > > - "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
> > >
> > > - " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
> > >
> > > - "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le
> divorce ! "
> > >
> > > - "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il
> faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
> plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver
> sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,
> plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais
> c'est ta décision et je la respecte.
> > >
> > > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
> superbe femme au bras.
> > >
> > > - " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
> > >
> > > - " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
> > >
> > > La femme répond alors :
> > >
> > > - " La nôtre est plus jolie ! " >
> ________________________________________ __________ __________
> > Une femme demande à son mari :
> > Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> m’intéresses plus
> > ________________________________________ ____
> > Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> > Elle dit à son époux :
> > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
> d'un compliment "
> > Le mari répond :" Tu as une bonne vue “
> > ________________________________________ ___
> > Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> > Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > ________________________________________ ____
> > Quelle est la définition de la fidélité ?
> > Un manque d'occasions
> > ________________________________________ ____
> > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. La dame décroche
> le combiné.
> > Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-elle au bout de quelques
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> > Qui était-ce ? Lui demande son mari.
> > Aucune idée. Une femme qui demande si la voie est libre
> > ________________________________________ ____
> > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> > Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m
> > excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > ________________________________________ _
> > Secrétaire à son patron :
> > J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
> > Commencez par la bonne.
> > Vous n'êtes pas stérile
> > ________________________________________ ____
> > Une femme à son mari :
> > Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
> intelligente ?
> > Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
> > ________________________________________ ____
> > Un invité murmure à sa voisine :
> > Le Champagne vous rend jolie.
> > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
> > ________________________________________ ___
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Parfait, nous campons ici !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari,
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!
Un couple est au tribunal pour leur divorce.
Le juge demande à leur fils: "avec qui est ce que tu veux vivre mon garçon, avec ta mère ou avec ton père ?"
Comme le gamin ne répond pas le juge repose la question: "Alors ! Tu veux vivre avec ton père ou ta mère ? Si tu ne me répond pas pas je vais te placer chez ta mère !
" je ne veux pas vivre chez ma mère parce que elle me bat tout le temps ! "
" Tu veux vivre avec ton père alors ? "
" Non ! Mon père me bat tout le temps aussi ! "
"Alors qu'est ce que je vais faire de toi si tu ne veux ni vivre avec ta mère ni vivre avec ton père ? "
Le gamin réfléchi quelques seconde puis fini par répondre: " Moi je veux vivre avec l'équipe de France ! Eux ils ne battent jamais personne ! "
SCOOP
Le Coq, emblème de l'équipe de France, sera bientôt remplacé par le muguet !!
C'est la seule tige qui soit capable de supporter autant de cloches !!!!
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
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