SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 2

[Antonio Montene]

Cas de conscience...

Si, conformément à l'église, la "pilule du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose:

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Je reste perplexe. ! Quelqu'un pourrait-il m'aider ???

Je veux aller au ciel...........

Signé:...........Jean Prépuce.

[Antonio Montene]

Savez-vous le malheur qui m'arrive ? Hier soir, je rentre dans mon lit et chuchote doucement à l'oreille de ma femme "chérie je n'ai pas de slip"... Et elle de me répondre "laisse moi dormir je t'en laverais un demain".

[Antonio Montene]

Qui a inventé?

le metre ?
- Adam

le centimetre
- Eve

Car Adam voulut le metre et Eve le centimètre !

[Antonio Montene]

L’HOMME, CE BON REMèDE

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

[Antonio Montene]

Pourquoi les footballeurs français vont-ils souvent chez le coiffeur?

Pour être sur d'avoir une coupe.....

[Antonio Montene]

La nationalité d'Adam et Eve? Un Anglais, un Français et un Russe admirent un tableau d' Adam et Eve.
- Regardez leur réserve , leur calme, dit John Smith... Ils doivent être anglais.
- Regardez comme ils sont beaux et impudiques, s'exclame Jean Durand . A mon avis, ils sont francais.
- Mais non, dit Igor Ivanovitch ! regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements , pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes ! C'est évident !

[Antonio Montene]

De l'abstention........?

Juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.

Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !

Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?

- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

[Antonio Montene]

Ah ces Américains........... L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

[Antonio Montene]

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie..
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
-Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

[Antonio Montene]

Véritable lettre adressée aux services fiscaux par un automobiliste pas en colère du tout...

Bonjour,

J'ai reçu ce jour, votre contravention au code de la route : 51 km/h au
lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la
payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon
attachement à la Nation et répondre ainsi à votre besoin urgent de
finances publiques.

Pardon, c'est ma faute, je n'aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je
ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient,
difficile de lui résister ! Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues
dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades,
St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la
Résistance Nationale. Mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez
probablement pas connaître... Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne
s'apprend pas lorsque l'on a vocation à sévir dans les officines de basses
oeuvres gouvernementales.

Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en
conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont
chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.

Compatissant à vos problèmes d'équilibre budgétaire, je comprends fort
bien le racket fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour pallier
vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que
vous ferez bon usage de cette modique participation.

le bouclier fiscal ,à laquelle vous soumettez un manque à gagner à notre pauvre pays, a, je
sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90
euros permettra aux petits protégés de l'Etat de profiter un peu plus de l aide que vous leur dispensez fort
généreusement.

Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous
autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimé président
vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar !
Heureusement qu'on est là pour t'aider à bouffer.

PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription
pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.