Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui sapelle: EDF (Enfant De Faignants)
Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!
Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! Dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? - Le Mikado, car le premier qui bouge à perdu !
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...
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