Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "
Pourquoi un fonctionnaire quitte-il son poste un quart d'heure à l'avance?
Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.
Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
- Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse retorque :
- Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui.
Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
Car il y a 80% de branleurs, et 20 % de lèches-cul
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique.
Le touriste:
- Combien de personnes travaillent là-dedans?.
Le guide :
- Ohhhh! Pas plus de 5%.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.
- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
Posting Permissions
