Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
C'est le Gourou de la secte des LASCARD sur son lit de mort qui appelle ses disciples pour savoir qui va hériter de cette fabuleuse secte. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. Le grand Gourou :
- Gérard monte je doit te poser une question. Le disciple monte. Gérard , imagine que dans la rue tu vois un billet de 100 € par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon disciple...
Le grand Gourou :
- Fred, monte toi aussi. fred monte, Fred, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant. Le grand Gourou :
- C'est bien mon disciple. David (Fonctionnaire), monte David.
- Ah noooon, descend plutôt toi !!!
Un cantonnier passe un test avant d'être embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser un trou pour voir comment il se sert d'une pelle. Il creuse. Le chef est content du travail et lui demande de reboucher le trou. Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef et lui dit :
- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.
- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé assez profond."
LES PSYCHOLOGUES... C'est une fois quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Ça fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leur diplôme de psychologie.
Ils se parlent de choses et d'autres quant un d'eux dit : Hé les gars nous les psy on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous on va.
L'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous a se confier.
Le premier dit : moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça ne finit plus.
Le deuxième dit : moi j'ai un problème, je vole mes clients quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 € de plus et je les garde.
Le troisième dit : moi aussi j'ai un problème : je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous,
Les trois autres demandent : c'est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secret....
Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.
Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l'abime notre belle terre ?
Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mèrre ?
Le matheux se servait en veinard de son pi pour l'appliquer au cas du rond
Le matheux se servait en peinard de son vit pour l'appliquer au con du rat
Presentes élections
Plaisantes érections
Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse
le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF
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