SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 3

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Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !

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C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.

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Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

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Être vieux, c'est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C'était il y a 50 ans aujourd'hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n'attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !