SVP, postez ici Blagues, Images sympas, Autres Divertissements SUITE 5

[-magnum-]

C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

[-magnum-]

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

[-magnum-]

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

[-magnum-]

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

[-magnum-]

A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

[Antonio Montene]

IDENTIFICATION À LA MORGUE... Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:

- « oui, sa face est pas mal brûlé, pouvez le retourner ».

Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :

- « Ah bien non, c'est pas lui ! » Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit :

- « oui pas mal brûlé celui là! pouvez vous le retourner pour voir.

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:

- « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui .

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en le regardant de dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

- « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»

Bob lui dit alors:

- « Ah oui monsieur le docteur, je suis sur que c'est pas lui parce que Charlie lui,il avait deux trous de cul ».

- « Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.

- « tout à fait docteur. bien, on les a jamais vus mais tout le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! »

[Antonio Montene]

AIMER CE QUE L'ON A.... Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je ne danse pas , l'anus me gratte. »

[wahid]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[wahid]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[wahid]

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !