Quand tu as le nord en haut tu as le sud au cul (sudoku)
Quand tu as le nord en haut tu as le sud au cul (sudoku)
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils
C’est l'histoire de deux fermiers voisins qui ont un énorme problème, rien ne sépare les deux enclos des vaches de chacun des deux fermiers. Ils se réunissent pour trouver un terrain d'entente, l'un des deux demande à l'autre :
- Comment va-t-on faire pour reconnaître nos vaches ?
L’autre dit :
- J'ai une idée, je vais leur couper les cornes.
Le lendemain plus aucune vache n'a de cornes. Un des deux fermiers dit alors :
- Apparemment on a eu la même idée...
Chaque jour de la semaine, le même scénario se produit, les pauvres vaches étaient amputées d'un membre à chaque fois.
Les fermiers en ont marre et décident de demander l'avis du maire :
- C'est simple les vaches noires sont à vous, et les blanches sont à vous....
A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !
Peux pas manger de boeuf : vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !
Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit.........
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Posting Permissions
